Feliz Navidad.

Bien bien, se que esto es distinto, y que nunca habría imaginado ni yo, ni creo que nadie el que este fuera uno de tus regalos de navidad...
Y te preguntaras el porqué hago esto por privado ¿no? Si perfectamente te lo podía haber dicho en una carta, o hablar contigo delante de todos o algo así... Pero yo no quiero que esto sea así...

Quiero que esto sea algo entre nosotros, porque siempre hemos sido un equipo, ¿verdad? Siempre hemos pasado mucho tiempo juntos, con nuestros "enfados" y nuestras tonterías.. Siempre has estado ahí para alegrarme el día, escuchar todos mis temas y antes cuando era más pequeña para divertirme y jugar conmigo. Cuando vivías con nosotros, teníamos una complicidad especial...

- Tata a mi no me hagas judías... - ¿Porqué? - Porque no me gustan, prefiero que me hagas lentejas...

- Mama, oye, una cosita, que yo creo que judías no voy a comer... Es que se me hacen muy pesadas... A mi me haces lentejas.. ¿Vale? Es que me pasa como al tito...

Y cosas como estas hay millones de cosas. Y añoro todas estas cosas, se que ahora tu tienes tu vida, y se que estoy dentro de ella, pero eso no implica el que no te eche de menos, y sobre todo el que quiera pasar mas tiempo contigo, y me gustarían que las cosas fuesen de otra manera, pero sé que esto es lo que hay, y que toca aguantar, porque es lo que hay.
Pero me gustaría que mirases atrás por un momento, y que me dijeses si a ti no te gustaría el volver a tener esa complicidad que antes teníamos, el saber que puedo hablar contigo y que me vas a prestar a mi toda la atención que yo quiero... Puede ser un poco egoísta por mi parte y asumo lo que eso pueda conllevar, o las repercusiones que al leer esto pueda tener, pero es que te echo taaaaaantísimo de menos.. Que yo creo que no te haces una idea.

El poder vernos mas, y poder pasar mas tiempo hablando contigo, contándonos chorradas, o simplemente riéndonos de cosas sin importancia.
El poder darte un abrazo cuando me apetezca o cuando lo necesite...

Y quiero que sepas por encima de todo que puedes contarme lo que te pasa, porque hay cosas que son nuestras, y eso se queda entre tu y yo.Y son conversaciones que se puede tener con alguien de tu familia, porque sabes que no te voy a dar el coñazo, pero que si estas mal puedes contar conmigo, y al fin y al cabo, yo creo que soy con la única persona de la familia que queda, ya que con la tata pues bien porque esta liada, hay gente o lo que sea, muchas veces a lo mejor no se lo dices.
Sabes que te voy a apoyar en todo lo que hagas, pero ahora bien, si yo creo que hay algo que te va a hacer o te hace daño te lo voy a decir, ya que creo que tengo el derecho y también la obligación de avisarte.
Ten en cuenta que por suerte o por desgracia ha tocado que las cosas en la familia pasasen así, y recuerda que somos lo que queda, y que si no nos mantemos unidos... ¿Que hacemos?

Es un regalo un poco raro, pero al igual que muchas otras cosas, creo que a veces el mirar hacia atrás puede servirnos de ayuda, y hacer que intentemos recuperar aquello que hemos tenido, y que nos hacía felices, yo creo que eso, de vez en cuando, no hace daño a nadie...

Y bueno, ya de paso, recordarte que te quiero, que aunque ultimamente no te lo diga mucho, pero que sepas que me acuerdo mucho de ti...

Espero que te haya gustado esto que he hecho...

Always.

:)

Animales.

Sentimientos encontrados, 2 miraditas, una acción...

¿A qué jugamos?
Sabemos que esto está mal, nos gusta ir en contra de las normas, saltarnos la ley, provocar a la inercia de nuestros cuerpos, sentir como se funden nuestros átomos.. Quizá es por eso tan grande el deseo, la prohibición, el ataque de una mano sobre el cuerpo del otro, y lo peor de todo sabemos que una vez empezado el combate... No hay un dios que nos pare. El deseo es una cosa muy mala, pero es cosa de dos. Y tan grande es este, que ese deseo sea magnificado tanto, que ahora no se puede luchar contra el.

Cuando la fiera esta quieta, tranquilita, no hay fuego que apagar, pero si la despiertas, te puedes quemar...
Y eso es lo que ha pasado, has despertado en mi, la fiera que llevaba dentro, y has hecho que todas las barreras que prohibían que esto pasase, se rompieran en  mil pedacitos, tirando por la borda todo lo construido anteriormente.

¿Tan grande es esto? ¿Será solo cosa de atracción? ¿Física o química?¿Una unión de las dos cosas?
Todo es posible en esta vida. Solo sé que hay una fuerza sobrenatural que nos conduce a hacer cosas que sabemos que están mal, pero.. ¿que importa ahora eso?

Lo que importa es la acción, la compenetración de los movimientos, el baiben de tus movimientos, unidos con los mios, el deseo, la entrega, la pasión... Cruzar los limites de la piel, para adentrarnos en un terreno oscuro, siendo solo una persona, irrefrenables, nadie puede parar esto ahora.
Una espiral de deseos, que cada vez se hace mas grande.


Y la fiera tiene hambre.

tiempo.

Hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí.. Entre examenes, preparar cumpleaños, mi cumpleaños... En fin un cumulo de cosas que me han vuelto un poco locas...
Con respecto a la ultima entrada, he de decir que el chico no es el de siempre, es uno de Madrid, no es casper... jajajajaja

En fin, de esa entrada a pasado mucho tiempo, y mis sentimientos se han vuelto muuuy contradictorios..
Bueno, pues en este pequeño tiempo.. ( un mes xD ) pues me han pasado muchas cosas,  6 meses liandome con Casper.. Quien lo diría ¿no? Quedamos ese lunes, ese lunes 29... Y saber que hacía 6 meses estabamos en una noch, y empezamos a hablar como quien no quiere la cosa... En fin, ya se terminó esta historia.. para quien no lo sepa..  Ya no va a haber una vez mas con Casper.. no por nada sino porque nose, me he cansado.. aunque se que le echaré de menos... Pero todo tiene un fin.. para bien o para mal, y este se a quedado neutro.. Puede terminar en un futuro, peor ahora mismo no.

Luego con respecto al chico de la otra entrada pues en fin, nose, este finde en el cumple de la irenita me lié con el, y pues haber tengo muchos sentimientos contradictorios.. Nose que hacer, tu no quieres nada, y yo tampoco... Y me echa para atras algo, nose el que... Liarme contigo vale.. Pero nose :S
Este finde a sido muy raro... Tu te encuentras con mi "ex".. chocais, y luego os haceis amigos... no hay un dios que os entienda.. y luego dicen de las mujeres.. Y al mismo tiempo mi "ex" tirandome los tejos no... un tejado entero y yo sin saber que hacer... No es justo para ti.. Pero las cosas han pasado así...

Haber que va pasando.


Por lo demas.. supongo que estoy bien, pero aun no lo se :(

Notas bastante bien: griego un 1O, latin un 8, lengua un 6, y la unica historia... Esperemos que la recupere!


En un día de estos en que suelo pensar, hoy va a ser el día menos pensado, nos hemos cruzado has decido mirar a los ojitos azules que ahora van a tu lado... Desde el momento en el que te conocí, resumiendo con prisas tiempo de silencio... Te juro que a nadie le e vuelto a decir que tenemos el record del mundo en querernos...

Bueno, enigma resuelto.
Aquella tarde parecia indicar y señalar que no quedasemos..
Lo hicimos, y me lleve un poco una decepción la verdad.. :S
Pero bueno.. Ahora tu te has encariñado de mi.. y yo de ti no, y no creo que pueda hacerlo.. Por msn hablando genial, pero a la cara.. yo que se tio, vaya rayada..

Fue extraño, pero a la vez bonito que nos viesemos, aunque incluyera la fumada de tus colegas, y que no parasen de decir y hacer tonterias...

En fin este finde te veo.. o eso creo, haber que pasa..

Se acerca mi cumpleaños! :)

Nerviosa no... A T A C A D A !.

Al fín.. Al fin ha llegado el día que tanto tiempo he deseado... Me lo había imaginado de mil formas diferentes.. Pero justo así no..
Con mas gente a nuestro alrededor no.. :S Yo nosé como voy a reaccionar, nosé como te voy a saludar, ni como voy a hablarte ni a mirarte.. ni a ti ni a tus amigos..

Años esperando este momento para que se joda toda con mas gente... UFF demasiado en un día..
Pero en fin las cosas hay que afrontarlas como te vienen... Para tí puede que sea más facil el afrontar vernos las caras con mas gente.. Pero para mi es al revés... O.o'

¿Y ahora es cuando me prgeunto que hago? Que hago para poder agradarte, para no llevarme una desilusion contigo.. Para nada de eso.. =/
A veces quiero hechar a correr para no estar hoy ahí contigo :S


Quiero desaparecer durante esta tarde, y así evitarme el mal trago del principio...

AL MISMO TIEMPO...

Bueno, pues ya que estamos puestos, pues sigo diciendo, que me esta viniendo de lujo para poder desahogarme con todo lo que llevo dentro..

Como bien he dicho anteriormente en mi vida ahora esta CASPER, pero también otra persona a la que llamaremos... EL MENTIROSO, no porque sea mentiroso, sino por una broma entre los dos.

Bueno al mismo tiempo que ocurria lo de Casper, aunque ya bien avanzado el tema, empezó a entrar en mi vida otra persona EL MENTIROSO , con más intensidad quizá que con Casper, pero bueno, poco a poco la intensidad se redució a la mitad...
Esta claró que no se pueden querer a dos personas con la misma fuerza, siempre aunque sea un 1 % la balanza se inclina hacia una de las dos personas.. Y mi balanza estaba muy clara.. Casper.
El caso, es que salimos un finde normal, y yo no tenía pensando que pasara nada de lo que pasó. Y menos aún que se repitiera, hasta llegar a tal punto que la gente preguntara si estaba juntos, o si solamente era un rollo.  El caso esque tengo miedo de que se fije en otras, de que bese a otras, de que quiera a otras.. Y sí.. Es todo muy contradictorio, puesto que yo no estoy con el.. y siento menos que lo que siento hacia Casper...

¿Aclarada? Para nada. Necesito pensar demasiado, pero esque eso no lleva a ninguna parte.. Nose que hacer.. Realmente estoy confundida, y al mismo tiempo sabiendo que la historia con Casper se acabo.. y que a lo mejor con El Mentiroso no puede llegar a nada más de lo que ya hay.

De nuevo a la carga

Llevo mucho sin escribir, lo sé. Pero entre unas cosas y otras no he tenido tiempo, y cuando lo tenía no me apetecía para nada escribir. Ahora en mi vida, EL o X ( llamado de estas dos formas SIEMPRE en el blog) ha pasado a un segundo plano de mi vida. Se ha cargado la relación tanto de amistad como de lo que hubiese entre nosotros. Pero en fin ese es otro cantar, que a lo mejor alguna vez lo cuento, pero hoy sinceramente no me apetece.

Bueno a lo que iba, el caso es que este verano a ido apareciendo en mi vida una persona, llamemosle CASPER. Yo pensaba que en realidad iba a ser solo una noche, un rollo de estos que tienes y ya esta. Pero no sabía lo que realmente me esperaba... Al principio era él el que estaba detras de mi, y yo pues pasaba, porque sabia que le tenia, y también por el que diran si me ven con el.. y la verdad es que fue un error taaaan grande.. Y lo peor estaba aún por llegar. Nos seguimos liando unas cuantas veces mas.. ( por no decir que no me acuerdo de cuantas veces nos hemos liado XD ) y ya a mi me empezó a dar igual el que la gente nos viera juntos, el que cuchicheara todo el sirocco entero cuando nos abrazamos o cuando nos liamos en la puerta de cualquier sitio, porque me daba igual, yo estaba agusto con el, me sentía bien, confiaba en él. Y por mucho que diga la gente, a mi no me ha echo daño, no se a propasado conmigo, me ha tratado genial.. Pero el problema es que esos sentimientos, estaban cada día dentro de mi, y claro poco a poco fui empezando a cogerle un cariño especial, al principio solo era una ilusión, pero luego.. Luego se convirtió en algo más allá. En un sentimiento, aunque sea pequeño, pero ahí está. Y ahora soy yo la que esta jodida y el que esta de rositas, sabiendo que me tiene.. Pero surgió un problema en fiestas de Azuqueca que ha cambiado todo. Le mandé a la mierda. Sí. Muy a mi pesar, y me jodio bastante ( he de reconocerlo ) pero que podía hacer si yo le pedí un beso, solo un maldito y jodido beso y el me dijo que mas tarde.. PUES NO! Las cosas no van a ser como tu quieres.. (ya me equivoqué una vez con X ya no quiero volver a equivocar mas... ) El caso, esque añoro como me cogias de la cintura, o cuando ibamos hacia algun lado la forma que tenias de agarrarme, cuando me cogias la cara y me robabas un beso o cuando te picabas porque te hacia la culebra... Puede ser que hayan sido pocos meses, pero está claro que han sido muy intensos.

Decisiones.

Tomar una decisión no es fácil, y más si ésta determina tu vida. Pero en las decisiones pequeñas, quizás son las que mas cuesten apostar por un camino o por otro, pues no determinan tu vida, pero si pueden llevar por un camino o por otro, aunque sea pequeño.

Pues bien, tomando decisiones en mi vida, aposté por olvidarme de una persona, y sin conseguirlo, siempre caía y caía, como una tonta, ¿pero sabeis que pasa? Que lo que dicen que un clavo saca a otro clavo, es completamente cierto! Posiblemente no sea la mejor forma de hacerlo, pero es mi manera... Yo no espera esto, pero a llegado así, y me a brindado la oportunidad de conseguir lo que siempre he querido.

Puede que me pase, que me pille del segundo clavo, pero quien sabe como puede desembocar esto. Solo se que el tiempo que dure, va a ser lo mejor... Porque estoy sonriendo, y eso me gusta. Me gusta sentir esa sensación en mi cuerpo y siendo egoista quiero que perdure.

Y siguiendo por el camino de las sensaciones, siento que la antigua entrada sobre la que hablo de personas, pues no voy a seguir con las entradas. Personas que desaparecen de mi vida porque ellas quieren, pues ellas sabran lo que hacen.

PERSONAS

En fin, sin esperar ya nada de nadie, mis "mas ayegados" se piran; o mejor dicho les echo yo de mi vida, porque no quiero que esten a mi lado, me están haciendo daño.

Una persona, es un chabal, que conocía de hace mucho tiempo... Le conocí en primero de la E.S.O y claro pues nos hicimos muy colegas, cuando acabo el curso, pues no volví a tener contacto con el, hasta que un día nos metieron en una conver multi mediante MSN, y al final recordamos quienes eramos, y así volvió a renacer nuestra amistad. En cuarto de la ESO, cuando yo me translade a mitad de curso, al instituto de abajo, tenía una ruta, y claro él iba en ella, y volvimos otra vez a hablar mas y asi empezamos a ganarnos la confianza tanto del uno como del otro. Y hasta ahora, hemos tenido nuestros mas y nuestros menos..

¿Pero que pasa cuando una persona abandona totalmente una relación? Pues pasa lo que ha pasado. Que ahora yo también la he abandonado. Porque bien, cuando te fuiste a la universidad, yo he estado ahí apoyandote, cuando has necesitado consejos con chicas, y con una en especial yo te los e dado, y no había día que no te preguntase que tal con X, como van las cosas, ETC. Pero también yo tenia cosas que contarte y claro me escuchabas y eso, y yo te lo agradecía un montón, pero luego al día siguiente volvías con tus cosas y yo no te lo echaba en cara, pero no me preguntabas que tal yo, a lo mejor una vez cada semana, cuando hablabamos todas las noches, pero bueno yo te lo seguía pasando. Venías aquí bastantes veces, y por lo que quedabamos y nos veíamos y ahí si que me dejabas expresarme, pero claro, la mitad de las cosas se me olvidaban.. y no te contaba todo, porque era imposible acordarme de todo lo que me  había pasado.

Pero justo este verano, estabas aquí el verano entero, y supuestamente un verano que iba a prometer, ya que nos íbamos a ver mucho mas.. Eso según tu.. Pero claro, yo tengo un problema, y te lo digo y automaticamente tu respuesta es no.. Con ese no. Vale yo te digo que como lo hago, que me ayudes, que bajes por la noche( ya que no tienes hora, y puedes hacer lo que te de la gana ) y no te sale de las pelotas.
Al día siguiente, como estabas con tus coleguitas, intento no decir nombres y explicarte mas o menos que como ya te había dicho NO había conseguido solucionar mi problema, y tu pasas, y pasa y pasas, y me dices Chao, que me voy a jugar con estos, ya que no me entero de nada. Y me quedo yo con tres palmos de narices ¿sabes?  Cuando un día cuando tu estabas hablando con Laura, me quede hasta las 2, cuando hacia ya horas que me deseaba ir a la cama, solo para poder ayudarte con ella. Hora me quede despierta...
Pero esos detalles tu como si no estuviesen ¿no?

Y ahora que tus amiguitos no están, dices que te has acordado de mi... Y encima me lo dices a la cara, y no tienes el valor suficiente como para disculparte.. ¡Flipo! Pero nada, como ya te dije me como los problemas yo solita, porque a ti parece ser que ni te van ni te vienen mis problemas.


El próximo día continuaré con la siguiente persona. . .

:|

Esta es una de las pocas veces que necesito desahogarme pero nosé por donde empezar, ni que decir, y tampoco sé como actuar.
No tengo ganas de nada, no quiero perder el tiempo, pero mi tiempo se ha quedado paralizado, ¿sabeis porqué? Os cuento:

Yo estaba feliz, de una manera o de otra, feliz, estaba ( o mejor dicho estoy ) consiguiendo lo que me e propuesto, lo que me llevo proponiendo años, y es que Él no me hiciese mas daño, y conseguir sacar todos mis abrumadores sentimientos, que se contradecían a cada palabra que él iba diciendo. Conseguí poner barreras, definitivas para mi, o al menos eso era lo que queria...
Pero el otro día estaba ya metiendome en la cama, y haciendo mi rutual, pensar en todo lo sucedido en el día, cuando de repente escucho risas, y mi casa da a un parque.. y claro había una voz, que me resultaba muy familiar, y yo pensaba, no... no puede ser, él no haría esto, no irá a nuestro parque con otra chica...
Y en efecto, me asomé a la ventana, y ví ahí su moto aparcada, aunque todo estaba oscuro, reconocí su sombra al instante, sus brazos, su cuerpo, y por unos momentos me quede paralizada. Medio muerta. No podia ver con mis ojos que estuviera en ese parque, justo al lado de mi casa, con otra chica.. Aún sabiendo, que detrás de ese muro, se escondía el vago recuerdo de hacía unos 10 dias, cuando estuvo conmigo.
No sabia reaccionar, no podia creer lo que estaba viendo. Y nadie dijo que el sentimiento no siga estando, porque aún esta ahí.. Y duele, mucho mas de lo que nadie pueda imaginar.
Pero al fin y al cabo, sé que por mucho que me duela, no quiero una vida junto a el..

Desde hace mas de 10 días o cosa así no quiero saber nada mas de él, lo deje claro en la otra entrada . . .



Desde hace unos meses empecé a sentir cosas, por otro chico, alguien en quien jamas habia pensado, y en quien nunca me habría fijado, pero la cosa surgió así... Y ahora nose como terminara todo esto, tengo tantas ganas de verle y darle aunque sea el último beso... Sé que a muchas personas e decepcionado con esta decisión, pero si realmente os preocupais por mi debereis aceptar la decisión que tome, y apoyarme en todo momento, commo yo he hecho con cada uno de vosotros.

Salgo de Málaga y.. ¿para qué? Para meterme en Malagón !

Intentaré ver el lado bueno de las cosas...
y qué si la gente habla, y que si no caes bien.. Indudablemente a todo el mundo no vas a caer bien..
y..  ¿ por eso sabes que te digo?



Haré todo porque no acabe esta ilusión entre TU y YO. . . !

No puedo más.
Sigo manteniendo mi opinion con respecto a cierta persona, con respecto a mis sentmientos y con respecto a mi vida entera. Aunque se me está haciendo muy cuesta arriba, pero no dejare de luchar para intentar cerrar este capítulo en mi historia.

Por otra parte decepcionada con mucha gente. Amigos que pensaban que lo eran y me doi cuenta de que en realidad no saben que me pasan realmente cuando estoy mal y cuando no, que no son capaces de apreciar ningún sentmiento a no ser que yo les diga oye me pasa esto. Porque a mi también me gusta que la gente me pregunte si realmente estoy bien.
Pero ahí, en esos momento de flacided en mi estado de ánimo, me doi cuenta de que más de la mitad de las personas no darían ni un dedo por mí.
Pero... Allá cada loco con su tema.

Entristecida, sí también estoy mal por un tio, con el que pensaba que todo me iba a salir bien, pero me doi cuenta de que no.. Pero supongo que este sábado se aclarará todo, porque pienso ir a hablar contigo ¿sabes ? No voy a dejar que las cosas sigan así, tiene que terminar de una forma o de otra, para bien o para mal.

STOP... NO! GOODBAY... SI !

Ya no. Esta vez no van a ser las cosas como tu quieres. Esta vez voy a hacerlo a mi forma. No voy a cambiar ni un minúsculo movimiento de mi vida, por pequeño que fuere, solamente para agradarte. Esta vez voy a ser yo, con mis virtudes y mis defectos, con mis cambios de humor, con mis sonrisas, haciendo las cosas a mi manera, la manera que yo creo que debe ser, pero siguiendo mis instintos, no los tuyos. Y esta vez tampoco me va a importar lo que piensen los demás, porque así soy yo, y a quién le guste bien, y a quién no.. pues tiene dos opciones, o intentar comprenderle o pasar de mi. Y así es como lo voy a hacer.

No voy a intentar agradar a nadie, solamente voy a pensar en mí misma. Porque estoy muy cansada de que intente agradarte y tu solo tengas palabras feas. Haber si recapacitas, piensas y consigues madurar para poder llegar a algo en tu vida.. Y sí, esta vez va a ser tu vida, no va a ser la mía, ya no voy a estar ahí para compartir nada contigo. Ni una triste sonrisa, ni vaga lágrima. Y tampoco me voy a imaginar como esbozas con tus miradas intentando decir lo que nunca has dicho.

Soy así, no quiero cambiar por ti.

Han pasado muchos años, repletos de historias, con fantasías, odio, amor, felicidad , tristeza... Pero me he dado cuenta de que eso es un capitulo solamente, de una historia que yo, y solamente yo, tengo que escribir. Que no puedo estar aferrada toda la vida a un recuerdo. Que esos recuerdos tengo que borrarlos para dejar espacio a otros nuevos. Y así es como lo estoy haciendo, poco a poco, a mi ritmo. Nadie dijo que esto fuera fácil... Pero así es como tiene que ser.  Me estoy deshaciendo de toda etiqueta, impresión, de toda sonrisa regalada...

Porque ya se que para ti no significa nada el que hace 4 días vinieras buscando mi boca, y te escondieras en cada recoveco de mi cuerpo, acariciando suavemente mi piel.
Y como no significo nada, pues para mí ahora tú no vas a tener autoridad en mi vida, ni en mi cabeza, e intentare que tampoco en mi corazón...

Esta vez lucharé, porque no voy a comerme la cabeza, y sé que tampoco voy a comerme el mundo. Porque sé que hay cosas que no se pueden evitar... Pero sí que sé que la tentación es algo que si se puede omitir.

Pues para mi tú vas a ser eso, vas a ser un pastelito dulce, muy rico, tierno sabroso, pero al fin y al cabo algo que no necesito en mi día a día para alimentarme. Va a ser solo un capricho... Algún antojo, y los antojos muchas veces se sustituyen por otros, y es lo que yo voy a hacer.


¿Te queda claro?

Un momento...

- Un instante, una mirada, una caricia. Tan solo quiero eso. ¿Es mucho pedir? -Sí, es mucho pedir. Pues eso solo lo tienes en el pasado. Un tanto amargo, por cierto. ¿Porqué tienes que seguir queriendome? Si yo no quiero eso.. o quizá sí.. No lo sé ni yo - Pues preferiria que te aclarases tus ideas primero, antes de actuar. Me encantaria volver a nuestra tarde, la repetiría mil veces si hiciese falta, para ser mas perfecta aún de lo que ya fue.. - ¿Cómo se puede hacer más perfecto algo que ya lo es? - ¿Sabes cómo? Poniendole mayor cariño, más aún del que ya puse, reviviendo la escena como si fuese la ultima entre tu y yo. Solo nos separa la distancia, el aire.. Pero cuando tú me besas, el mundo se viene abajo, no me importa que hora sea, solo quiero que dure eternamente. Sé que con mirarte a los ojos obtengo más de lo que nadie puede pedir, ¿Sabes como llamo a eso? Felicidad. - ¿Y no te aburres siempre de lo mismo? Nosé, ya sabes como soy, demasiado mujeriego. - Eso lo sé perfectamente. Prefiero que vivas tu vida con quien realmente vas a ser feliz, porque con saber que estás bien, y que estás disfrutando, yo estaré bien. No puedo pedir más de lo que me has dado. Has hecho ya mucho por mí. Me has dados momentos que nadie pensaba que podrían llegar a funcionar, me has hecho sentirme viva, y me has quitado esa venda que tenía en los ojos. Sé que eres valiente, a tu forma, pero lo eres. Y me gustaría creerte en cada situación que dices, pero ahora mismo no puedo. Tú eres mi tentación. La única que sobrevive a todo. Y sigo sin saber como he podido hacer tantas locuras por tí, pero a día de hoy solo sé una cosa verdadera.. que las seguiría haciendo.

VACACIONES !

Este curso ha estado lleno de momentos... Momentos extraños, duros, felices, con amigos, lleno de broncas, pero también de chistes.. sobre todo de chistes!
Ha sido un año que ha dado mucho que hablar, he conocido a gente nueva, y también me ha servido para intentar abrirme un poco mas a las personas.
Ha sido un curso, que a veces he deseado que no fuese realidad, pero de todo se aprende, y siempre hay que sacar las cosas buenas de la vida.




Cambiando de tema, 2 fantasmas del pasado vuelven... ¿?¿?¿?¿? Yo no entiendo nada. ¿porqué ahora? Anoche yo me quede.... como decirlo.. anonadada.. Sí esa es la palabra correcta.

Y ahora mismo me he dado cuenta de que cuanto más hablen, mas fuerte me hago.. ¡GRACIAS! Por darme tanta fama, tanta que multitud de personas de "abajo" me conocen ! Pero mira que sois tontos... si es que vosotros mismo os descubriis !



~... y me da igual que digan, si hize bien o mal !.

y si... ?

Yo nosé que me pasa en estos momentos por mi cabeza...
Nosé pero tengo la sensación de que quiero más y más.
Yo nose que hacer,¿ y ahora porque de repente me viene ese fantasma más que olvidado? De verdad.. y todo fue a raiz de cierto día.. Nosé como puedo comerme la cabeza así, pero dios a veces me doy cuenta de que pienso en que hubiera pasado, si "eso" hubiese pasado entre nosotros dos. Si solo seria un simple rollo o algo mas.. Me sorprendo a mi misma pensando... Espero que no me pase lo mismo que hace unos veranos...


CAOS. ESTO ES UN CAOS...


Simplemente no puede ser. Me tengo que mantener firme a mi opinión.



Cambiando de tema, estoy hasta los mismisimos de estar discutiendo cn EL por chorradas.. Peor en fin si querias discutir y hacerme llorar lo conseguiste...

Adios !

Segundo de bachillerato... FINISH !
Aunque en septimbre volveré al igual que al año que viene.. peeeeero! Ya se termino esta agonía.. sifrimiento, etc etc y muchas cosas mas...

Bueno que este año h sio muy raro pues porque hemos tenido que sacar adelntae todo lo que nos han echado y más...


Bueno en fin, a sido uuna buena despedida...








QUE COÑO.... BRUTAL.

LOCURAAA !

A más no poder...

Kant, Platón, Generación del 27, Poesía del 27, Novecentismo, La novela del 98, Tragedia griega...

:|

- Psss. Que quieres que te diga, para mí esto no es fácil.
Me duele, tanto o más que te pueda doler a ti..
Pero tu dolor siempre se alivia con alcohol... Muere en él, olvidas todo, hasta te olvidas de mí.

Mientras que yo en el alcohol lo máximo que logro es ahogar mis penas.. Hacerme yo misma preguntas, que ni puedo responder.

Y el vaso me pregunta- ¿Porque le quieres?
y yo ahí me quedo callada, con la mirada bajada, intentando olvidar la maldita pregunto que tuvo que soltar..

 - Le quiero porque él y solo él a conseguido llegar a donde no ha llegado nadie, me ha demostrado que detrás de cada caída puedo sonreír, me ha enseñado a ver la vida a través de sus ojos, guiándome con sus manos hasta el más infinito de los cielos. Me ha subido y bajado de millones de formas.

Me ha llenado de besos, caricias, abrazos.. que me hicieron sentirme diferente.. Porque me quedo absorta cuando le veo, y sí.. Siento ese maldito cosquilleo en el estómago cada vez que me sonríe, que me habla, o que simplemente me mira. Porque ya no puedo hacer nada para olvidar su esencia. No puedo olvidar lo que viene siendo mi vida. Él me enseño a vivir, a sonreír a la luna, a traspasar fronteras. Él me dijo que me guiaría siempre, que me recordaría, que me quería..

Y aunque sus palabras ahora sean feas, aunque ya no lleve por los siete mares, y solo me diga ola y adiós, que solo soy su amiga, que me quiso un montón; yo aceptaré esas palabras, con la cabeza bien alta y con el corazón sonriendo..

Sé que hay batallas que se ganan, y otras que se pierden.. A mí esta batalla me a tocado perderla, pero que sepa que siempre estaremos en combate, que no baje la guardia, que el tiempo acecha. -

Y una vez más.. pidiéndole al tiempo que me deje

  

e s p a c i o.

:S

No pensé que llegara hasta estos extremos.. Una prueba y una respuesta.. ¿Jugamos?

Me siento tan......

Rara.

JAJAJA

A cada c e r d o. . .

 siempre le llega su... san martín ;)

Querida.. ;)

y... Volaré siempre, al cielo más alto.

No lo olvides.. Nunca.. Que aunque intentes hundirme, no vas a poder conseguirlo nunca..
Ya que tus palabras son ignorantes hacia mí

y no le reproches a la luna...


lo que el tiempo no me dejó vivir contigo.

Era tarde.. avanzaba por las calles, sedientas de olvido, hambientas de corrupción.

TITAC

Miró atrás..

Solo vacio.

Se olvidó de todo

Busco se refugio en el un acantilado, estaba ya ameciendo..

Fue bajando hacia la zona de playa

y allí.. se dejó olvidar, y ser olvidada.

A prueba de.. f u e g o .

No. Aquí no hay valientes, no hay ganadores ni perdores, no hay amantes que aman, ni tampoco amor para ellos.

Aquí ya no hay frio en invierno, ni calor en verano. Pero si hay sufrimientos sin dolor, lagrimas sin agua, espinas sin rosas, y lugares sin sitio...

Ya nada era lo mismo no. Pensaba que si pero... Tendría que hacerlo. Podria llegar a ser.
Ahora ya me da igual. Bueno en realidad no me da igual, pero... En fin otra vez será ¿no?
NO. Ya no va a haber otras veces, yo lo se, tú lo sabes.

¿Para qué?
Para que sufrir, si es siempre es en silencio.
Para que reir, ni no hay nadie para reir contigo.
Para que llorar si esas lágrimas son amargas.
Para que querer..




Para que querer si tu corazón ya esta roto.






MONOTONÍA.

gracias....

Gracias, gracias a todos los que estais HOY apoyandome.
Gracias por dejarme formarh parte de vuestra vida
Gracias por incluirme en todos los eventos, fotos, comentarios de todo tipo
pero sobre todo gracias por considerarme una mas...



JA JA JA todo esto es una puta ironia ;)
¿ A quien coño le importa si estoy bien o si estoy mal? o ¿quien se queda pensando en mi cuando TODOS estais por ahí, tan felices, de fiesta, con vuestros amigos, o simplemente con alguien?
NADIE se pone por un puto momento en mi lugar, nadie piensa en mi... jajajajaj y luego todo el puto mundo dice que si necesito algo que puedo contar el/ella... Lo flipo, si cuando tengo un problema todo el mundo tiene planes, todos han quedado, todos se van del msn, todos me tienen que colgar..

pero gracias eh? que con esta ayuda seguro que lo puedo superar todo.

Juguetes..

EN una vida injusta, donde nada llega, nada cae, nada se desliza, y nada triunfa.
Dónde las palomas y los pajaros vuelan y con su canto a nadie despiertan.

Todo cesa, el ultimo rayo de sol se escondía, allá, lejos de la sociedad, dónde nadie le pudiera molestar, para retomar fuerzas y volver al día siguiente mas lleno aún todavía...

Días de lluvia, la melancolía y la tristeza se esparcía por cada milimetro de su cara, y ella aparentaba lo que no era, queria llegar a conocer cosas que serían imposibles. Rebuscando entre mil libros, mil maletas, mil amigos.. Encontró una cosa, no sabia muy bien lo que era, jugaba con ello, lo moldeaba. Mil formas obtenía, y al final, después de unos cuantos dias sin saber muy bien que nombre ponerle..  Lo encontró.



Vacio.

N a d a de N a d a !.

Sin ganas, sin tiempo..







Sin vida...


Ultimamente estoy apagada, como una pequeña estrella allá a lo lejos en el firmamento. Solo hay una cosa que me ha alegrado hoy. Y esque un profesor nos viera a un chico y a mi irnos de pellas, y su comentario fue: sisi, que se han ido los dos juntos...

En fin, ciertos roces le hace a una alegrarse la mañana, gracias!

Porque no veo otra cosa por la que pueda decir que soy feliz, que tenga ganas de reir...
Pongo una sonrisa en mi boca, esforzada, fingida.. porque solo tengo ganas de quedarme en mi cama y no salir en todo el día..

Esto es mas duro de lo que podría llegar a pensar.. No pensarte es algo que a veces se me hace imposible..

CATAPUMPUM!

Hace ya mucho que no escribo.. No hay ganas..
La verdad es que tampoco hay mucho que contar..

¿Entre primos otra vez? Haber que pasa cuando nos veamos las caras los tres..

Hechandote de menos en silencio :S

Gordi vuelve pronto! Necesito que me saques una sonrisita.. :P

:)

Bueno, lo prometido es deuda, aunque sé que esto no lo lee ni dios pero bueno, yo sigo escribiendo, porque cada vez esto se va haciendo más intimo, y casi como que me gusta más. A veces me da la impresion de hacer preguntartas y contestarmelas yo misma.

Hace ya muchos findes que salía y ´no me ponía mal, no lloraba por ÉL, este finde se me tuvo que joder todo, tuve que llamarle por una cosa que nisiquiera me incumbía. pero bueeno, lo hize y me llevé una gran decepción, a lo que ello me da a pensar que las cosas no siempre salen como uno quiere.
Pero bueno intento cada vez pensar menos en todas las cosas, las místicas miradas y los cariños, el aire, y sobre todo la impotencia de no poder volver a vivir esos recuerdos. Cada día pienso y me prgeunto si algún día podrás salir de mi cabeza, si alguna vez podrá haber algún momento en el que no piense en él, y es si algún día encontraré a alguien que me haga tan feliz como lo hace con solo decirme hola...

Y me doy cuenta de que quizá eso pueda llegar a sucederme, que todo el mundo se merece ser feliz, todo el mundo debe tener al menos instantes plenos de felicidad,y creo que va siendo hora que a mí me llegue. Sé que quizás no aprovecho las oportunidades,( como este finde ) pero creo que hay una persona que puede hacerme cambiar de opinión, de creencia, de sentimiento, y puede hacerme verdaderamente sentir bien. :)

:)

Ultimameente no me da tiempo ni a pensar casi como aquel que dice..

Las cosas marchan bien...

Caminito de un sueño gordo :) Espero que pronto se haga realidad ! Hasta ahora puedo decirte que gracias por hacerme olvidar todo lo que nadie a sido capaz.. y no por falta de ganas, si no que yo no podia..
Poquito a poco


Me doy cuenta de que nunca saldrá de mí. Pero cada vez se hace mas pequeño.. ¿Como algo que pensabas que llegaría a ser infinito de repente se va haciendo finito? Simplemente los sentimientos no se explican con palabras .. sino con hechos. Yo gracias a hechos me he dado cuenta, y tambien me doy cuenta de que soy capaz y tengo derecho feliz..

5 años de mi vida malgastados contigo, para solo unos meses plenos de felicidad.. Sí, fueron tiempos maravillosos.. Pero.. tempus fugit señores, y eso es algo con lo que nadie puede luchar...

LALALA

Buenas, hace ya unos días que no me paso por aquí.. No he estado de ánimo.
La verdad es que nose que pensar, me jode esta situacion, que NO te de la gana de venir porque eres un puto orgulloso, porque quieres que yo te hable, que yo sea la que vaya a tí.. y por tí podriamos estar días sin hablar, y eso me jode, y me estoy dando cuenta de que no me deberia de joder tanto.. Pero esque es tanta la rabia que me da que no me des ni un solo toque, que ni me hables, que ni me dejes ni un solo comentario en el tuenti.. Que cuando llego a casa y me conecto, y veo que no tengo noticias de ti..Me dan ganas de romper todo...

Pero ya nosé que hacer para engancharle, para pillarle el hilo, para que se enganche a mi y que poco a poco me vaya queriendo, nosé como hacerlo realmente, y ya nisiquiera me planteo en ver tus ojos mirandome fijamente como me gustaria que lo hicieras.. porque de momento no va a suceder..

Vaya rachita ¿no? De mal en peor.. Primero uno, y luego otro.

EL, poco a poco a ido saliendo de mi vida, se que nunca saldrá del todo, pero poco a poco se ha ido convirtiendo en lo mismo que yo soy para el, en un amigo y algo más, para de vez en cuando, pero no para siempre.. Aunque esas palabras me dolieron en su momento, pero me dí cuenta de que eran tus sentimientos, y que al menos era algo que recibia de tí.
Y ahora y realmente ahora, sé que robarte los besos que te estoy robando no es una forma de engancharte hacia mi, sino que es una forma de seguirte el juego.

Juego, una cosa que ultimamente hago mucho. Pero en fin me siento bien, no se suele decir que hasta que llegue el indicado..¿ a disfrutar de los equivocados ? Pues eso. ;)

Bueno. Advertencia. Aunque ya no escriba comentarios en los blogs (marcos) pues que me paso cada día y estoy al día! Para que lo sepais.. jajja

Bueno ahora mismo estoy que nosé donde estoy. Confundida, resentida, distante, fria..
Así me siento, he perdido la capacidad de amar, de querer a alguien, de fiarme de alguien, en especial de un tio. ¿Porqué me utilizais? ¿Porqué solo me quereis para el momento?
No entiendo nada, quiero saber, entender porqué es así.. A veces me pregunto si dare una imagen de chica fácil, o algo parecido.. Porque sinceramente, nose ya que pensar.
Soy consciente de lo que hago, y sé que quien juega con juego se quema.. A mi me gusta sentir el calor, pero no quemarme.. Quizá por ser como soy muchas personas ( chicos en especial ) malinterpretan mis gestos, y mis palabras.
Sé muchas cosas, pero no quiere decir que todas ellas estén llevadas a cabo, que las haya hecho. NO!

Una cosa es saber, bromear sobre un tema, pero otra cosa es decirme que lo hago. Y de ahí no paso !

Locomotora.

Pensando en que algún día te enseñaré todo lo que he escrito sobre tí. Y ese será mi regalo de despedida, mi billete de tren de ida pero sin vuelta.

Cada día me voy dando cuenta de que poco a poco me vas acaparando, que cada día pienso en que quiero sentir tus labios cerca de los mios, cada día creo én una ilusión, y es que me cogas de la mano y no me sueltes nunca, caminar los días de lluvia a tu lado,besarte y darte todo lo que no te puedo dar ahora. Y me doy cuenta de todo esto porque ahora solo miro el movil para ver si te has acordado de mi,cada día deseo que llegue ese día, el día en que te vea aparecer en la estación, el día en que me regales tu primera sonrisa, el día que me des el primer beso, y sobre todo el dia que me regales un te quiero.

..Tal vez esto lo hizo el destino !

En fin, y dale con que soy celosa.. Pues sí lo reconozco, y me ha sorprendido hasta a mí.. Porque nunca pensé que podria llegar a tener celos de esta forma en que los estoy teniendo.
Peor mira ¿y que? Me rebienta, porque me doi cuenta de que no quiero que mires a nadie más, de que solo me comentes a mí, que solo me llames a mi, y me doi cuenta que poquito a poquito te has metido de nuevo en mi vida, profundizando más que la anterior vez, y me doi cuenta de que empiezo a ver futuro a mi vida, de que empiezo a soñar, que empiezo a creer que entre nosotros haya algo.. Y me encantaria, y también me jode reconocer que me gusta. Pero es así, y cuando las cosas hay que decirlas se tienen que decir.
Y no me gusta que la pava esa que no tiene ni media ostia, te esté etiquetando en las fotos ¬¬' jaja pero bueeno.

En fin, parece ser que poco a poco estoy recuperando esa sonrisa, que poco a poco voy escapando del mundo irreal que contruí. Parece que las puertas se abren hacia un nuevo cielo.


¿Camino de la felicidad?



Parece ser.. pero solo quiero ir a tu lado ! :)

Y parece ser que se rompió... Algo sonó en su interior.. lejano.. muy lejano.. Una bomba sumergida entre un sentiemiento tan grande.. que el sentimiento quedó destrozado...
Y parece ser que ya no se puede volver a reconstuir.. Quiza la persona que hizo estallar esa bomba deseaba que ese sentimiento pasara página, que no se repitiera.. que no latiera su corazon mas rápido cada vez que en el viento susurraba los te quieros de esa tarde...

Y ahí quedó.. Pensativa, emocionada, y sobre todo, con el corazón hecho añicos, y juró mil veces que ya no volvería, pero siempre volvía, pero está vez.. esta vez va a intentar cambiar la historia, esta vez no a jurado a los demás, sino se ha jurado a ella misma, el intentar salir de este pozo embriagado en una historia que parece que no tiene fin.. para ella no.. para él, el fin la tuvo hace mucho..

Pero cuando él se entero de esa bomba, no quiso que pasara, se hechó a llorar, ahí pasaba su tiempo, se entretenía, no pensaba en lo que de verdad le importaba.. Solo pensaba en como iba a divertirse esta vez...
Pero al eschuchar que ya no había proxima vez.. se quedó mudo, y ella sumergida todavia en aquel pozo, comtempló la escena.. y no aguantando más..





Se derrumbó.

Cuatro años de felicidad intercalada

Cuatro años de desconfiadas miradas
Y una historia de amor interrumpida
Maldita sea, maldita sea mi vida.

Y una rosa nació entre mis manos
Y sus púas mi sangre han derramado
Sangre que brota del fondo del corazón
Maldita sea, que paso con mi razón.
Tranquila mi vida
He roto con el pasado

Mil caricias pa decirte
Que siete vidas tiene un gato
Seis vidas ya he quemado
Y esta ultima la quiero vivir a tu lado, Oh, oh.
Y ahora me encuentro en medio de este lago
Con los pelos de punta recuerdos del pasado
Con la frente arrugada mirando la explanada
Pensando en ella que me dio todo por nada
No puedo olvidar tu cuerpo desnudo
Me revienta pensar quien puede estar
Encima de ti
Cuando pienso que alguien te puede probar
Te lo juro, que el corazón se me hace un nudo.

Tranquila mi vida
He roto con el pasado
Mil caricias pa decirte
Que siete vidas tiene un gato
Seis vidas ya he quemado
Y esta ultima la quiero vivir a tu lado. Oh, oh.

 
 
 
Te odio, y odio odiarte, y me odio más por querer odiarte, por que sé que ese odio es amor, porque se que tu eres cada pedacito de mi, porque se que eres la única razon por la que lucho día a día en este mundo de seres inanimados, porque solo tú me consigues sacar una sonrisa con solo decirme hola, con solo mirarme, o con sacarme la lengua... Porque odio sentir esto que siento, y me odio mas por querer que todo esto acabe.. Porque en realidad muchos lo ven como una idiotez, como un amor de verano.. un amor pasajero..
Y no es cierto, esta vez nadie a superado barreras, esta vez todo el mundo se a quedado a las puertas de mis sentimientos, nadie se acerca, nadie sabe cuan inmenso es esto que siento, a veces recapacito y pienso que no me merezco estar así.. pero es que, o hay cosas que se contradicen o yo me estoy volviendo loca... Y todos sabemos aquel refrán que dice: " quién bien te quiere te hará llorar ". Y hasta ahí llego, pero es que esta situación me puede, cada espacio, rincon, olor.. todo me recuerda a tí ! Nose como sacar ese recuerdo de mi cabeza, cuando me hacias tuya, cuando moria en tus labios, cuando me robabas una mirada... y esque todo, absolutamente todo me lleva a seguir pensando en ti..
Miles de veces me pregunto que hago mal.. Y miles de veces pido perdon por no saber darte lo que tu quieres, por no servirte... Porque yo quiero ser esa persona que tu buscas en cada esquina, quiero volver a ser aquella chica en la que pensabas, aquella que te hacia reir y hacía que te brillaran los ojos de una forma tan especial, que sobraban las palabras.. Ahora me lamento de no haber sido suficiente para tí; ahora lloro, sufro, grito en silencio, en un silencio tan profundo que ni mi corazón atiende.. Quizá sea porque ya no aguanta más.. porque tiene ganas de que alguien le salve, porque lleva ya mucho dolor.. Pero está claro que no se puede borrar de la cabeza lo que se tiene guardado en el corazón...
 
Y lo único que sé es que evito mirar la realidad de frente, para no ver que ya no soy lo que era antes, para no ver que todo esto ya se ha acabado..

La forma correcta de aquivocarse !

Sí, hoy va sobre una canción que he escuchado, nosé de que año es, pero es que la canción me encanta. Sus letras son preciosas, y es que esta claro que baby you're the right kind of wrong !

Aquí os dejo la letra por si alguien la quiere buscar ^^ La cancion se llama "The right way of wrong"

I know all about,

Yea about your reputation
And now it's bound to be a heartbreak situation
But I can't help it if I'm helpless
Every time that I'm where you are
You walk in and my strength walks out the door
Say my name and I can't fight it any more
Oh I know, I should go
But I need your touch just too damn much
Lovin you, that isn't really something I should do
I shouldn't wanna spend my time with you ya
Well I should try to be strong
But baby you're the right kind of wrong
Ya, baby you're the right kind of wrong
It might be a mistake
A mistake I'm makin'
But what your givin I am happy to be takin
Cause no one's ever made me feel
The way when I'm in your arms
They say you’re somethin I should do without
They don't know what goes on
When the lights go out
There's no way to explain
All the pleasure is worth all the pain
Lovin you, That isn't really something
I should do ya-hey
I shouldn't wanna spend my time with you ya
Well I should try to be strong
But baby you're the right kind of wrong
Ya, baby you're the right kind of wrong
I should try to run but I just can't seem to
'Cause every time I run your the one I run to
Can't do without what you do to me,
I don't care if I'm in to deep yeah
I know all about,
Yea about your reputation
And now it's bound to be a heartbreak situation
But I can't help it if I'm helpless
Every time that I'm where you are
You walk in and my strength walks out the door
Say my name and I can't fight it any more
Oh I know, I should go
But I need your touch just too damn much
Hey-yeah
Lovin you, yeah, isn't really something I should do
I shouldn't wanna spend my time with you ya
Well I should try to be strong,
I should try to be strong
But baby you're the right kind of wrong
Baby you're the right kind of wrong
Baby you're the right kind of wrong
Yeah baby you're the the right kind of wrong.
 
 
Sé que amarte es algo que no debería hacer, que debería tratar de ser fuerte, pero es que ante tí, estoy indefensa, necesito ayudar para escapar de tí... Pero sé que tú eres la forma carrecta de aquivocarse ! (:

:DDD

Bueno pues ayer todo arreglado ! Fueraan dudas :DDDDDDD
Nunca me habia alegrado tanto ! jajajaja

Bueno pues vovliendo a mis mundillos de historias..

Con P pues va bien la cosa.. Ya solo somos amigos, o eso según dice él.. Porque me dijo hablando por el msn que si salia muy bien en todas las fotos, o ayer en clase por ejemplo me dijo que el me enseñaba lo que hiciese falta.. En fin cosas que no entiendo xD

Con X.. Pues como siempre.. amigos y bueno, poco a poco, ahora he coseguido que le preocupe lo que me pasa :O y si me enfado o no le contesto al telefono se pica.. ¿Buena señal? Bueno el caso es que estamos un poquillo mas unidos ahora, y eso me gusta mucho !

Y bueno pues por lo demas, cansada de que siempre sea lo mismo, de que se me tome por tonta y no ;)
Que aquí las cosas las hacemos cada uno a nuestra manera.. pero si nadie piensa en mi yo no pensaré en nadie ;)

Y bueno contenta ! Con el gordo, la cosa va bien, me ha dicho que posiblemente cuando termine los examenes de la uni venga a verme ! Y haber si es verdad.. porque menuda racha la nuestra.. pero bueno..

En fin, Sé que soy tonta, sé que siempre caigo, pero esque me he dado cuenta porqué no puedo hacer caso a nadie, y es que yo soy una persona que tiene sus creencias, sus objetivos y como toda persona normal, pretendo alcanzarlos. Y yo quiero y deseo más que nada en este mundo es poder ir contigo de la mano por la calle, y que no te importe lo que digan los demás. El que me digas que me quieres y que les jodan a los que tienen envidia, porque eso es lo que tienen, que son todos una pandilla de envidiosos que no nos deja tranquilos.. Y me encantaria que pudieras expresar tus sentimientos hacia mí, que me reconocieras que te conozco perfectamente, que sé cuando estás de broma y cuando no, y ya te he encontrado el punto medio, ya he encontrado tu equilibro, algo que a muchas personas les seria incapaz de encontrar, pero yo lo he logrado, y tengo como base 8 años.. No hay nada mejor que eso, ir aprendiendo poquito a poco el uno del otro, y así hemos hecho nosotros, hemos formado nuestra base, para luego consolidarla, y eso me gusta, aunque tambien me gusta que me dejes mi espacio, aunque tambien me gustaría que estuvieras más..

Y aparte sé que soy una persona muy supersticiosa, y creo que si todo esto está así, es porque alguien o algo quiere que no me olvide, que no se me vaya este tren.. Porque llegué hace 30 días, y el tren ha pasado unas cuantas veces ya.. y por estar despistada lo he perdido, y han anunciado que ahora solo queda un tren por pasar, y no puedo perderlo otra vez.

Y esa es mi razón, mi religión y mis creencias, lucho por lo que vivo, vivo por lo que lucho, y hago de mi vida una historia liosa, pero a la vez llena de cosas que me hacen madurar, pensar, actuar.. y también cometo errores, lo sé, soy humana, pero siempre de esos errores uno aprende ;)

En fin, ultimamente nose que me pasa, no tengo ganas de nada, la verdad.
Pensando en que mi vida tiene que tomar un rumbo, pero ¿cual es ese rumbo?
La gente se toma confianzas.. demasiadas quizá, pero yo no digo claramente contigo sí y contigo no.. NO! Yo dejo que el paso del tiempo haga si efecto.. Y que muchos deberian de recapacitar, y pensar si lo que estan haciendo es lo correcto.



Me.. and my world ;)

Y ya nada ni nadie... NO!
Ya no puedo confiar en nadie, y no lo voy a hacer
Si alguien quiere saber de mi, que se preocupee y que me lo demuestre..


Todo esta oscuro.. muy oscuro estos dias.. 13 dias ya.. y no hay aviso ni nada.. ¿Cuánto más durará la espera?  I need a answer..


Y a tí... Y por tí.. Necesito ya verte.. No puedo respirar si tu me faltas :(




Muy falta de cariño.. : (

Amistad y amor.. Si las cosas se me demostraraan mas.. no solo para cuando a uno le interesa..

10

ya 10... y caminito de 11 dias...
Creo que me va a dar algo.. No puedo ya con esto.. Pienso demasiado en estos 10 dias.. porque si cuento desde el principio serian 50 dias.. y lo que eso conlleva a casi 2 meses ya.. O.o'
Y tengo miedo, realmente tengo miedo, porque imagino que si es que sí, me arruino. Todo se arruina, ya nada seria igual,


Cambiando de tema..

Te hecho muchísimo de menos.. No te imaginas cuánto..
Pagaría taan solo por volverte a ver.. :(

Quien queda..

Quien queda de aquellos a quienes descubrimos hace años, quien piensa en nosotros, quien quiere algo de nosotros, quien nos quiere por su bien y quien nos quiere por el nuestro.
Muchas cosas me rondan la cabeza estos días, pero ya me e cansado de ser taaaaaan gilipollas..

A partir de ahora yo PASO. Voy a hacer a la gente el mismo caso que me hacen a mi, y si el trato es bueno, recibira un trato bueno, ahora bien, si la gente solo me saluda para que la ayude con algo, que se vayaan por donde han venido..

¿Queda claro?

PUES ESO ;)

:(

Te metiste en mi vida, sin saber como y porqué.. Y ahora mi única verdad es que no te puedo olvidar, necesito de tí, puede parecer que estoy loca.. Sí. Pero es que nadie entiende mi situación, nadie entiende lo que es sufrir en silencio, no tanto como lo he hecho yo. Miles de emociones y sentimientos a la vez, miles de miradas y solo dos palabras.. Pero cuestan ¿sabes? No puedo regalartelas.. te regalaría el cielo si hiciera falta, pero esas palabras no, porque tú has destruido mi camino, me has dejado caer, me has utilizado, quizá inconscientemente, quizá no sabes ni tú, tus propios sentimientos, nosé. A mi me tachan de loca por buscar tu mirada en la oscuridad, pero a ti te tacho de tonto por no dejarme encontrarte... Me buscas, y me encuentras.. Y no consigo hacerte ver que no soy una muñeca, que no soy un juguete, y así me has tratado, como hasta ahora. Vale yo tuve mis errores, peor tengo mis principios, principios que me debería de haber comido, pero soy así, y tu lo sabes. Y ya no puedo hacer nada para remediar errores del pasado, no puedo hacer nada para que suceda lo que un día sucedió, no puedo obligarte a que me entregues algo que no quieres, ese algo que prefieres darselo a otra. Pero yo no puedo vivir así, no quiero que me falten tus sonrisas, tus besos, porque si me faltas tú.. Me falta el aire para respirar, cada día me cuesta más pensar que estoy bien, cada día me cuesta más ver como caen las lágrimas de mi cara, como empapo mi cara sientiendo esos momentos... Ya sabes queno hay mas ley que la verdad.. Pero esta es la que guia el corazón.. Mi corazón a decidido quedarse atrapado en un pasado, en un mundo irreal, en un mundo de sueños incumplidos.. Yo no puedo hacer más ni dar más de lo que hago.. Solo te pido que me quieras.. pero no quiero que me quieras mucho, así sabré que me quieres poquito y bien...

En fin, el viernes, a última, estaba en inglés, y bueno en esas clases no hacemos nada, y un compañero me dió una cosa para que lo leyera, un papel, conm letras escritas formando una poesía..
Demasiadas palabras acumuladas, lagrimas en la garganta... Sí.. Me hizo llorar con esa poesía, porque se me vinieron a la mente muchísimos momentos, y todo por una frase que decía algo parecido a esto :" y como mentimos al querernos " y claro, es cierto, tan cierto como la vida misma.

YOOOOIYO.. -.-'

Y en ciertos aspectos de la vida, en determindas circunstancias, es donde se ve la amistad, cuando te preocupas, cuando te privas de algo por ayudar a tu amiga.
Ciertas personas se han privado de una cosa, de una cosa que todo el mundo queria, que todos en realidad queremos, pero estas personas me dijeron que me ayudaban... Gracias..
Y ahora al igual que se ve la amistad, también se ve el egoismo, porque si puedes hacer una cosa, vas a hacerla, te da igual si puedes dañar a otras personas, o nos podemos joder.


Cansada de estas circunstancias. Para la gente que pregunte luego, no voy a decir nada sobre esta entrada. Cada cúal verá que es lo que ha hecho por mi, y que es lo que no, en que ha sido egoista, y en que me ha ayudado...

Bueno, una nochevieja perfecta, menos por unas cosillas.. pero bueno llevamos el año bastante bien, dos días sin hablarle y me habla EL y roneando.. pues le corté el rollo directamente!

Ahora poco a poco espero que se valla enderezando mi vida, pues porque este año hay muchas promesas..

De repente aparece C, en mi vida, sí, y me dice que en nochevieja se a dado cuenta de que me quiere, y que está muy rayado.. Y pues nosé que decirle.. "Cuando quedemos ya veremos.. " Esa fué mi respuesta

Jorge la ricura de niño.. dispuesto a venir.. haber que pasa! :)
Y con alberto pues las cosas no van mal.. Habeer, poquito a poco, ya hemos dicho qe este es nuestro año, y que este año nos vamos a conocer, me dijo que si hacía falta, que a su cumple me invitaba solo a mi, que lo celebrabamos los dos solos.. :)

Pues nada, gracias a toda la gente que ha hecho de esta nochevieja, una de las mas agradables, divertidas.. Muchas risas, muchas fotos.. pero también un buen pedillo! jajaja
A beber menos este año! xD



__Yo no pasaría una noche contigo, que te quede claro si no has entendido, le cambié la letra a tu canción, te puedes ir no me importa tu billete, no hay rosas ni juguetes que pagan por mi amor [..] No me digas que pretendes ser mi amante, yo no necesito ningún vigilante, para tí soy mucha mujer !