Déjate llevar.

Mi mente no es una prisión, nunca lo fue y jamás lo será, pero yo la convertí en aquella ilusión, mi mente es mi mejor amiga pero yo la hice mi peor enemiga, mis secretos eran rebelados y mis más oscuros temores me atormentaban, el miedo proviene de los pensamientos, pero si no queremos tener miedo ¿por que no podemos dejar de temer? Somos masoquistas, nos perseguimos con cosas simples, nos ahogamos en vasos de agua a medio llenar, la vida no es complicada, es solamente esperar mientras transcurren los años, nosotros la hacemos complicada, somos ambiciosos, primero quisimos amigos con quién compartir el camino, después quisimos que aquellos amigos fueran algo más, luego quisimos tener más de aquellas personas especiales y ya ven, la vida para aquellos tiempos se volvió un mar de oportunidades y al mismo tiempo un barril sin fondo lleno de inseguridades. Hay que dejar de preocuparse por cosas que simplemente no tienen sentido, si el dinero se fue, tienes que encargarte de hacerlo volver, si aquella persona te dejo, trata de hacerla volver, si sabes que no regresará, déjala ir, hay millones de habitantes en este mundo, cualquier problema en vida tiene solución y si no la tiene entonces ¿para que preocuparse? Yo no busco una vida totalmente inerte, pero tampoco quiero una cargada de preocupaciones.

5deOctubre.

Si crees que cada año no me acuerdo, estás muy equivocado. Lo llevo en la sangre. Pero hay cosas que duelen... Palabras y hechos que decepcionan a las personas que están a tu alrededor. Y me jode que cada día que vaya pasando, me vaya enterando de más y más cosas que hasta ahora desconocía.. ¿Y sabes que es lo peor de todo? Que me entero por conversaciones que ni siquiera van conmigo a veces.
50 km, 50 putos km que has sido, y eres incapaz de recorrer, ¿y a eso lo llamas querer? Cómo bien dicen, alguien que realmente quiere algo, lucha, cómo el que más, hasta llegar a conseguirlo; pero parece que tus ganas se han esfumado, se esfumaron desde hace casi 20 años...
20 años llenos de momentos agrios, tristes... De momentos perdidos en el tiempo... Créeme si te digo que no hay día en el que no piense que esto podría ser de otra manera, que las cosas hubiesen cambiado hace mucho tiempo... Pero no le puedes pedir peras al olmo.
La negación es un acto que tu has hecho presente en tu día a día. Joder, parece sacado de una película, y no sabes cuantas veces he llegado a desear que solo fuera eso, una película. Pero cada vez que lo pienso me vuelvo a dar de bruces contra la pared. ILUSA, porque he creído ciegamente que las personas pueden cambiar, y me doy cuenta de que jamás vas a cambiar, y de hecho, no habrá sido por la falta de oportunidades que has tenido, y nunca has hecho nada para que todo fuera a mejor.
Y se que soy masoquista por seguir pensando en todas las cosas, por seguir dándole importancia a esta jodida sensación... Que todo el mundo ve en la televisión y dicen: oh, que pena, pobre. Pero que nadie sabe lo que realmente es vivir con ello. Yo si lo se, y es la cosa más rastrera, penosa y sin cabeza que puede llegar a hacer una persona. Y más cuando medios no te faltan.
Cómo se suele decir: "Tempus fugit." Tú por tu camino y yo por el mio. Como dos extraños que se cruzan por la calle. Así es mejor para todos.

Impotencia

La impotencia da dolor. Aunque también puedo decir, el dolor lleva a la impotencia. Sí. Viceversa. Queremos a alguien, y cuando esta persona te falla, una y otra vez, te empieza a doler, pero cuando después de tantos años, sigue haciéndolo, llega a un momento, que aunque ya no quieras a esa persona, cuando no te importa, sientes impotencia.
Y eso mismo me pasa a mi contigo. Impotencia de saber que te tengo a 50 km, que podría estar todo bien, pero no lo está. Impotencia, el irme enterando de ciertas situaciones que se han dado a lo largo de casi 20 años... Impotencia el tener a otra persona a mi lado, y no poder llamarlo como a mi me gustaría. Porque tu me has echo así, has hecho que no consiga pronunciar una puta palabra, de dos sílabas y 4 letras...
Realmente el cariño no se puede comprar, en cierta manera sí, pero solo compras a personas que son materialistas 100%, aunque yo creo que dentro de esas personas tiene que haber mucho vacío para llegar a esos extremos, pero cada uno es cada uno. Cada uno sabe sus puntos débiles, y dónde les duele más si le dan.  Y mi punto débil siempre lo has sabido, y has ido a dar dónde más duele, pero ya no me duele el hecho de que lo hayas hecho, si no que hayas sido tu.
Todos los días me pregunto, que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido distintas, si hubieras puesto de tu parte, si hubieras querido conocerme, si hubieses dado aunque fuese, un 40 % de ti... Pero así lo has querido. A la gente no se la compra con regalos, ni se la puede quitar las ilusiones más preciadas que tiene. Y eso tu lo has hecho.
Pero aún así, a pesar de todo eso, yo quería seguir adelante, al fin y al cabo formas parte de mi vida.. Y por más que lo he intentado, no ha sido posible, quizá por tu nunca has puesto nada de tu parte, y tampoco querías en realidad, porque yo creo que por una hija, se hace todo lo imposible. Y es duro saber, que te tengo ahí, y que realmente no quieres darte cuenta de todo el daño que has hecho, de las falsas promesas, de las mentiras, que siguen y siguen, de los reproches, de las ausencias cuando más te he necesitado...

Al fin y al cabo..

Nunca me han gustado las condiciones. Ni ponerlas ni que me las impongan. Y sin embargo, estoy acostumbrada a sufrirlas. Tú mismo fuiste una condición. Todo estaba bien si tú estabas bien. Nunca importó que yo me desgarrara por las esquinas. Nunca te importó. Aunque...¿sabes qué? Quizás el problema no fuera ése. Quizás el problema era que a mí tampoco me importaba.

A veces toca perder

"¿Sabes como empezó todo esto? Fácil, yo dije que no me gustabas y que no me iba a enamorar de ti. Pero me di cuenta que tú estabas ahí cuando te necesitaba, cuando me encontraba mal, eras a la única persona que veía. Entonces fue cuando empecé a sentir algo. Pero parece que cuando yo sentí algo tú te alejastes, primero eras tú el que te acercabas y ahora te vas, no lo comprendo. Que tontería primero pensaba yo que solo iba a ser un juego, pero sabes que cuando juegas puedes ganar o perder y a mi me tocó perder, porque al final me enamoré."