De nuevo a la carga

Llevo mucho sin escribir, lo sé. Pero entre unas cosas y otras no he tenido tiempo, y cuando lo tenía no me apetecía para nada escribir. Ahora en mi vida, EL o X ( llamado de estas dos formas SIEMPRE en el blog) ha pasado a un segundo plano de mi vida. Se ha cargado la relación tanto de amistad como de lo que hubiese entre nosotros. Pero en fin ese es otro cantar, que a lo mejor alguna vez lo cuento, pero hoy sinceramente no me apetece.

Bueno a lo que iba, el caso es que este verano a ido apareciendo en mi vida una persona, llamemosle CASPER. Yo pensaba que en realidad iba a ser solo una noche, un rollo de estos que tienes y ya esta. Pero no sabía lo que realmente me esperaba... Al principio era él el que estaba detras de mi, y yo pues pasaba, porque sabia que le tenia, y también por el que diran si me ven con el.. y la verdad es que fue un error taaaan grande.. Y lo peor estaba aún por llegar. Nos seguimos liando unas cuantas veces mas.. ( por no decir que no me acuerdo de cuantas veces nos hemos liado XD ) y ya a mi me empezó a dar igual el que la gente nos viera juntos, el que cuchicheara todo el sirocco entero cuando nos abrazamos o cuando nos liamos en la puerta de cualquier sitio, porque me daba igual, yo estaba agusto con el, me sentía bien, confiaba en él. Y por mucho que diga la gente, a mi no me ha echo daño, no se a propasado conmigo, me ha tratado genial.. Pero el problema es que esos sentimientos, estaban cada día dentro de mi, y claro poco a poco fui empezando a cogerle un cariño especial, al principio solo era una ilusión, pero luego.. Luego se convirtió en algo más allá. En un sentimiento, aunque sea pequeño, pero ahí está. Y ahora soy yo la que esta jodida y el que esta de rositas, sabiendo que me tiene.. Pero surgió un problema en fiestas de Azuqueca que ha cambiado todo. Le mandé a la mierda. Sí. Muy a mi pesar, y me jodio bastante ( he de reconocerlo ) pero que podía hacer si yo le pedí un beso, solo un maldito y jodido beso y el me dijo que mas tarde.. PUES NO! Las cosas no van a ser como tu quieres.. (ya me equivoqué una vez con X ya no quiero volver a equivocar mas... ) El caso, esque añoro como me cogias de la cintura, o cuando ibamos hacia algun lado la forma que tenias de agarrarme, cuando me cogias la cara y me robabas un beso o cuando te picabas porque te hacia la culebra... Puede ser que hayan sido pocos meses, pero está claro que han sido muy intensos.

Decisiones.

Tomar una decisión no es fácil, y más si ésta determina tu vida. Pero en las decisiones pequeñas, quizás son las que mas cuesten apostar por un camino o por otro, pues no determinan tu vida, pero si pueden llevar por un camino o por otro, aunque sea pequeño.

Pues bien, tomando decisiones en mi vida, aposté por olvidarme de una persona, y sin conseguirlo, siempre caía y caía, como una tonta, ¿pero sabeis que pasa? Que lo que dicen que un clavo saca a otro clavo, es completamente cierto! Posiblemente no sea la mejor forma de hacerlo, pero es mi manera... Yo no espera esto, pero a llegado así, y me a brindado la oportunidad de conseguir lo que siempre he querido.

Puede que me pase, que me pille del segundo clavo, pero quien sabe como puede desembocar esto. Solo se que el tiempo que dure, va a ser lo mejor... Porque estoy sonriendo, y eso me gusta. Me gusta sentir esa sensación en mi cuerpo y siendo egoista quiero que perdure.

Y siguiendo por el camino de las sensaciones, siento que la antigua entrada sobre la que hablo de personas, pues no voy a seguir con las entradas. Personas que desaparecen de mi vida porque ellas quieren, pues ellas sabran lo que hacen.

PERSONAS

En fin, sin esperar ya nada de nadie, mis "mas ayegados" se piran; o mejor dicho les echo yo de mi vida, porque no quiero que esten a mi lado, me están haciendo daño.

Una persona, es un chabal, que conocía de hace mucho tiempo... Le conocí en primero de la E.S.O y claro pues nos hicimos muy colegas, cuando acabo el curso, pues no volví a tener contacto con el, hasta que un día nos metieron en una conver multi mediante MSN, y al final recordamos quienes eramos, y así volvió a renacer nuestra amistad. En cuarto de la ESO, cuando yo me translade a mitad de curso, al instituto de abajo, tenía una ruta, y claro él iba en ella, y volvimos otra vez a hablar mas y asi empezamos a ganarnos la confianza tanto del uno como del otro. Y hasta ahora, hemos tenido nuestros mas y nuestros menos..

¿Pero que pasa cuando una persona abandona totalmente una relación? Pues pasa lo que ha pasado. Que ahora yo también la he abandonado. Porque bien, cuando te fuiste a la universidad, yo he estado ahí apoyandote, cuando has necesitado consejos con chicas, y con una en especial yo te los e dado, y no había día que no te preguntase que tal con X, como van las cosas, ETC. Pero también yo tenia cosas que contarte y claro me escuchabas y eso, y yo te lo agradecía un montón, pero luego al día siguiente volvías con tus cosas y yo no te lo echaba en cara, pero no me preguntabas que tal yo, a lo mejor una vez cada semana, cuando hablabamos todas las noches, pero bueno yo te lo seguía pasando. Venías aquí bastantes veces, y por lo que quedabamos y nos veíamos y ahí si que me dejabas expresarme, pero claro, la mitad de las cosas se me olvidaban.. y no te contaba todo, porque era imposible acordarme de todo lo que me  había pasado.

Pero justo este verano, estabas aquí el verano entero, y supuestamente un verano que iba a prometer, ya que nos íbamos a ver mucho mas.. Eso según tu.. Pero claro, yo tengo un problema, y te lo digo y automaticamente tu respuesta es no.. Con ese no. Vale yo te digo que como lo hago, que me ayudes, que bajes por la noche( ya que no tienes hora, y puedes hacer lo que te de la gana ) y no te sale de las pelotas.
Al día siguiente, como estabas con tus coleguitas, intento no decir nombres y explicarte mas o menos que como ya te había dicho NO había conseguido solucionar mi problema, y tu pasas, y pasa y pasas, y me dices Chao, que me voy a jugar con estos, ya que no me entero de nada. Y me quedo yo con tres palmos de narices ¿sabes?  Cuando un día cuando tu estabas hablando con Laura, me quede hasta las 2, cuando hacia ya horas que me deseaba ir a la cama, solo para poder ayudarte con ella. Hora me quede despierta...
Pero esos detalles tu como si no estuviesen ¿no?

Y ahora que tus amiguitos no están, dices que te has acordado de mi... Y encima me lo dices a la cara, y no tienes el valor suficiente como para disculparte.. ¡Flipo! Pero nada, como ya te dije me como los problemas yo solita, porque a ti parece ser que ni te van ni te vienen mis problemas.


El próximo día continuaré con la siguiente persona. . .

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Esta es una de las pocas veces que necesito desahogarme pero nosé por donde empezar, ni que decir, y tampoco sé como actuar.
No tengo ganas de nada, no quiero perder el tiempo, pero mi tiempo se ha quedado paralizado, ¿sabeis porqué? Os cuento:

Yo estaba feliz, de una manera o de otra, feliz, estaba ( o mejor dicho estoy ) consiguiendo lo que me e propuesto, lo que me llevo proponiendo años, y es que Él no me hiciese mas daño, y conseguir sacar todos mis abrumadores sentimientos, que se contradecían a cada palabra que él iba diciendo. Conseguí poner barreras, definitivas para mi, o al menos eso era lo que queria...
Pero el otro día estaba ya metiendome en la cama, y haciendo mi rutual, pensar en todo lo sucedido en el día, cuando de repente escucho risas, y mi casa da a un parque.. y claro había una voz, que me resultaba muy familiar, y yo pensaba, no... no puede ser, él no haría esto, no irá a nuestro parque con otra chica...
Y en efecto, me asomé a la ventana, y ví ahí su moto aparcada, aunque todo estaba oscuro, reconocí su sombra al instante, sus brazos, su cuerpo, y por unos momentos me quede paralizada. Medio muerta. No podia ver con mis ojos que estuviera en ese parque, justo al lado de mi casa, con otra chica.. Aún sabiendo, que detrás de ese muro, se escondía el vago recuerdo de hacía unos 10 dias, cuando estuvo conmigo.
No sabia reaccionar, no podia creer lo que estaba viendo. Y nadie dijo que el sentimiento no siga estando, porque aún esta ahí.. Y duele, mucho mas de lo que nadie pueda imaginar.
Pero al fin y al cabo, sé que por mucho que me duela, no quiero una vida junto a el..

Desde hace mas de 10 días o cosa así no quiero saber nada mas de él, lo deje claro en la otra entrada . . .



Desde hace unos meses empecé a sentir cosas, por otro chico, alguien en quien jamas habia pensado, y en quien nunca me habría fijado, pero la cosa surgió así... Y ahora nose como terminara todo esto, tengo tantas ganas de verle y darle aunque sea el último beso... Sé que a muchas personas e decepcionado con esta decisión, pero si realmente os preocupais por mi debereis aceptar la decisión que tome, y apoyarme en todo momento, commo yo he hecho con cada uno de vosotros.

Salgo de Málaga y.. ¿para qué? Para meterme en Malagón !

Intentaré ver el lado bueno de las cosas...
y qué si la gente habla, y que si no caes bien.. Indudablemente a todo el mundo no vas a caer bien..
y..  ¿ por eso sabes que te digo?



Haré todo porque no acabe esta ilusión entre TU y YO. . . !

No puedo más.
Sigo manteniendo mi opinion con respecto a cierta persona, con respecto a mis sentmientos y con respecto a mi vida entera. Aunque se me está haciendo muy cuesta arriba, pero no dejare de luchar para intentar cerrar este capítulo en mi historia.

Por otra parte decepcionada con mucha gente. Amigos que pensaban que lo eran y me doi cuenta de que en realidad no saben que me pasan realmente cuando estoy mal y cuando no, que no son capaces de apreciar ningún sentmiento a no ser que yo les diga oye me pasa esto. Porque a mi también me gusta que la gente me pregunte si realmente estoy bien.
Pero ahí, en esos momento de flacided en mi estado de ánimo, me doi cuenta de que más de la mitad de las personas no darían ni un dedo por mí.
Pero... Allá cada loco con su tema.

Entristecida, sí también estoy mal por un tio, con el que pensaba que todo me iba a salir bien, pero me doi cuenta de que no.. Pero supongo que este sábado se aclarará todo, porque pienso ir a hablar contigo ¿sabes ? No voy a dejar que las cosas sigan así, tiene que terminar de una forma o de otra, para bien o para mal.

STOP... NO! GOODBAY... SI !

Ya no. Esta vez no van a ser las cosas como tu quieres. Esta vez voy a hacerlo a mi forma. No voy a cambiar ni un minúsculo movimiento de mi vida, por pequeño que fuere, solamente para agradarte. Esta vez voy a ser yo, con mis virtudes y mis defectos, con mis cambios de humor, con mis sonrisas, haciendo las cosas a mi manera, la manera que yo creo que debe ser, pero siguiendo mis instintos, no los tuyos. Y esta vez tampoco me va a importar lo que piensen los demás, porque así soy yo, y a quién le guste bien, y a quién no.. pues tiene dos opciones, o intentar comprenderle o pasar de mi. Y así es como lo voy a hacer.

No voy a intentar agradar a nadie, solamente voy a pensar en mí misma. Porque estoy muy cansada de que intente agradarte y tu solo tengas palabras feas. Haber si recapacitas, piensas y consigues madurar para poder llegar a algo en tu vida.. Y sí, esta vez va a ser tu vida, no va a ser la mía, ya no voy a estar ahí para compartir nada contigo. Ni una triste sonrisa, ni vaga lágrima. Y tampoco me voy a imaginar como esbozas con tus miradas intentando decir lo que nunca has dicho.

Soy así, no quiero cambiar por ti.

Han pasado muchos años, repletos de historias, con fantasías, odio, amor, felicidad , tristeza... Pero me he dado cuenta de que eso es un capitulo solamente, de una historia que yo, y solamente yo, tengo que escribir. Que no puedo estar aferrada toda la vida a un recuerdo. Que esos recuerdos tengo que borrarlos para dejar espacio a otros nuevos. Y así es como lo estoy haciendo, poco a poco, a mi ritmo. Nadie dijo que esto fuera fácil... Pero así es como tiene que ser.  Me estoy deshaciendo de toda etiqueta, impresión, de toda sonrisa regalada...

Porque ya se que para ti no significa nada el que hace 4 días vinieras buscando mi boca, y te escondieras en cada recoveco de mi cuerpo, acariciando suavemente mi piel.
Y como no significo nada, pues para mí ahora tú no vas a tener autoridad en mi vida, ni en mi cabeza, e intentare que tampoco en mi corazón...

Esta vez lucharé, porque no voy a comerme la cabeza, y sé que tampoco voy a comerme el mundo. Porque sé que hay cosas que no se pueden evitar... Pero sí que sé que la tentación es algo que si se puede omitir.

Pues para mi tú vas a ser eso, vas a ser un pastelito dulce, muy rico, tierno sabroso, pero al fin y al cabo algo que no necesito en mi día a día para alimentarme. Va a ser solo un capricho... Algún antojo, y los antojos muchas veces se sustituyen por otros, y es lo que yo voy a hacer.


¿Te queda claro?