CATAPUMPUM!

Hace ya mucho que no escribo.. No hay ganas..
La verdad es que tampoco hay mucho que contar..

¿Entre primos otra vez? Haber que pasa cuando nos veamos las caras los tres..

Hechandote de menos en silencio :S

Gordi vuelve pronto! Necesito que me saques una sonrisita.. :P

:)

Bueno, lo prometido es deuda, aunque sé que esto no lo lee ni dios pero bueno, yo sigo escribiendo, porque cada vez esto se va haciendo más intimo, y casi como que me gusta más. A veces me da la impresion de hacer preguntartas y contestarmelas yo misma.

Hace ya muchos findes que salía y ´no me ponía mal, no lloraba por ÉL, este finde se me tuvo que joder todo, tuve que llamarle por una cosa que nisiquiera me incumbía. pero bueeno, lo hize y me llevé una gran decepción, a lo que ello me da a pensar que las cosas no siempre salen como uno quiere.
Pero bueno intento cada vez pensar menos en todas las cosas, las místicas miradas y los cariños, el aire, y sobre todo la impotencia de no poder volver a vivir esos recuerdos. Cada día pienso y me prgeunto si algún día podrás salir de mi cabeza, si alguna vez podrá haber algún momento en el que no piense en él, y es si algún día encontraré a alguien que me haga tan feliz como lo hace con solo decirme hola...

Y me doy cuenta de que quizá eso pueda llegar a sucederme, que todo el mundo se merece ser feliz, todo el mundo debe tener al menos instantes plenos de felicidad,y creo que va siendo hora que a mí me llegue. Sé que quizás no aprovecho las oportunidades,( como este finde ) pero creo que hay una persona que puede hacerme cambiar de opinión, de creencia, de sentimiento, y puede hacerme verdaderamente sentir bien. :)

:)

Ultimameente no me da tiempo ni a pensar casi como aquel que dice..

Las cosas marchan bien...

Caminito de un sueño gordo :) Espero que pronto se haga realidad ! Hasta ahora puedo decirte que gracias por hacerme olvidar todo lo que nadie a sido capaz.. y no por falta de ganas, si no que yo no podia..
Poquito a poco


Me doy cuenta de que nunca saldrá de mí. Pero cada vez se hace mas pequeño.. ¿Como algo que pensabas que llegaría a ser infinito de repente se va haciendo finito? Simplemente los sentimientos no se explican con palabras .. sino con hechos. Yo gracias a hechos me he dado cuenta, y tambien me doy cuenta de que soy capaz y tengo derecho feliz..

5 años de mi vida malgastados contigo, para solo unos meses plenos de felicidad.. Sí, fueron tiempos maravillosos.. Pero.. tempus fugit señores, y eso es algo con lo que nadie puede luchar...

LALALA

Buenas, hace ya unos días que no me paso por aquí.. No he estado de ánimo.
La verdad es que nose que pensar, me jode esta situacion, que NO te de la gana de venir porque eres un puto orgulloso, porque quieres que yo te hable, que yo sea la que vaya a tí.. y por tí podriamos estar días sin hablar, y eso me jode, y me estoy dando cuenta de que no me deberia de joder tanto.. Pero esque es tanta la rabia que me da que no me des ni un solo toque, que ni me hables, que ni me dejes ni un solo comentario en el tuenti.. Que cuando llego a casa y me conecto, y veo que no tengo noticias de ti..Me dan ganas de romper todo...

Pero ya nosé que hacer para engancharle, para pillarle el hilo, para que se enganche a mi y que poco a poco me vaya queriendo, nosé como hacerlo realmente, y ya nisiquiera me planteo en ver tus ojos mirandome fijamente como me gustaria que lo hicieras.. porque de momento no va a suceder..

Vaya rachita ¿no? De mal en peor.. Primero uno, y luego otro.

EL, poco a poco a ido saliendo de mi vida, se que nunca saldrá del todo, pero poco a poco se ha ido convirtiendo en lo mismo que yo soy para el, en un amigo y algo más, para de vez en cuando, pero no para siempre.. Aunque esas palabras me dolieron en su momento, pero me dí cuenta de que eran tus sentimientos, y que al menos era algo que recibia de tí.
Y ahora y realmente ahora, sé que robarte los besos que te estoy robando no es una forma de engancharte hacia mi, sino que es una forma de seguirte el juego.

Juego, una cosa que ultimamente hago mucho. Pero en fin me siento bien, no se suele decir que hasta que llegue el indicado..¿ a disfrutar de los equivocados ? Pues eso. ;)

Bueno. Advertencia. Aunque ya no escriba comentarios en los blogs (marcos) pues que me paso cada día y estoy al día! Para que lo sepais.. jajja

Bueno ahora mismo estoy que nosé donde estoy. Confundida, resentida, distante, fria..
Así me siento, he perdido la capacidad de amar, de querer a alguien, de fiarme de alguien, en especial de un tio. ¿Porqué me utilizais? ¿Porqué solo me quereis para el momento?
No entiendo nada, quiero saber, entender porqué es así.. A veces me pregunto si dare una imagen de chica fácil, o algo parecido.. Porque sinceramente, nose ya que pensar.
Soy consciente de lo que hago, y sé que quien juega con juego se quema.. A mi me gusta sentir el calor, pero no quemarme.. Quizá por ser como soy muchas personas ( chicos en especial ) malinterpretan mis gestos, y mis palabras.
Sé muchas cosas, pero no quiere decir que todas ellas estén llevadas a cabo, que las haya hecho. NO!

Una cosa es saber, bromear sobre un tema, pero otra cosa es decirme que lo hago. Y de ahí no paso !

Locomotora.

Pensando en que algún día te enseñaré todo lo que he escrito sobre tí. Y ese será mi regalo de despedida, mi billete de tren de ida pero sin vuelta.

Cada día me voy dando cuenta de que poco a poco me vas acaparando, que cada día pienso en que quiero sentir tus labios cerca de los mios, cada día creo én una ilusión, y es que me cogas de la mano y no me sueltes nunca, caminar los días de lluvia a tu lado,besarte y darte todo lo que no te puedo dar ahora. Y me doy cuenta de todo esto porque ahora solo miro el movil para ver si te has acordado de mi,cada día deseo que llegue ese día, el día en que te vea aparecer en la estación, el día en que me regales tu primera sonrisa, el día que me des el primer beso, y sobre todo el dia que me regales un te quiero.

..Tal vez esto lo hizo el destino !

En fin, y dale con que soy celosa.. Pues sí lo reconozco, y me ha sorprendido hasta a mí.. Porque nunca pensé que podria llegar a tener celos de esta forma en que los estoy teniendo.
Peor mira ¿y que? Me rebienta, porque me doi cuenta de que no quiero que mires a nadie más, de que solo me comentes a mí, que solo me llames a mi, y me doi cuenta que poquito a poquito te has metido de nuevo en mi vida, profundizando más que la anterior vez, y me doi cuenta de que empiezo a ver futuro a mi vida, de que empiezo a soñar, que empiezo a creer que entre nosotros haya algo.. Y me encantaria, y también me jode reconocer que me gusta. Pero es así, y cuando las cosas hay que decirlas se tienen que decir.
Y no me gusta que la pava esa que no tiene ni media ostia, te esté etiquetando en las fotos ¬¬' jaja pero bueeno.

En fin, parece ser que poco a poco estoy recuperando esa sonrisa, que poco a poco voy escapando del mundo irreal que contruí. Parece que las puertas se abren hacia un nuevo cielo.


¿Camino de la felicidad?



Parece ser.. pero solo quiero ir a tu lado ! :)