Siempre

Te quiero, siempre te he querido, incluso cuando he intentado no hacerlo... 

Hace daño que aún pasados tantos años, te des cuenta de que sigues queriendo a la misma persona; el que te brindó la oportunidad de conocer la ilusión, con aquél con el que aprendí a besar, aquél al que llamé amigo, confidente, rollo, novio, amante... Aquél que me enseñó que sonreír y después llamar idiota a la persona que tienes en ese instante a tu lado puede ser la mejor forma de decir 'Te quiero'.

Podré haberme ilusionado con otros, o incluso he podido llegar a querer, pero esto que siento es tan fuerte, que sé que jamás podré sentirlo por alguien. Hace unas semanas me formulaste una pregunta: ¿Porqué eres incapaz de besarme? Pues bien, ahí va la respuesta: No puedo volver a mostrar al mundo entero que sigo queriendote, no quiero que nadie me vea recaer, hasta incluso yo misma me obligo. Me obligo a no soñarte, a intentar no pensarte, a no querer saber nada de ti, pero en el fondo estoy muriendome porque te des cuenta de que lo único que necesito es estar a tu lado.
Parece sorprendente que después de tantos años, aún no lo haya superado, quizá por ese motivo es por lo que no me va bien con ningún chico, porque sigo teniendo esa pequeña puerta abierta, ese 'por si acaso vuelve...' esa esperanza de que realmente lo hagas.
Todo el mundo a mi alrededor dice que vamos a terminar juntos, que es nuestra historia, nuestro destino. Pero yo realmente no puedo, vas a ser mi ilusión sin terminar, una de las personas más importantes en mi vida, pero tengo claro que se va a quedar ahí, como un pasado bonito, amargo en ciertos momentos, pero creo que es la historia que toda chica sueña desde bien pequeña, y no quiero estropearla.

Hace ya un mes que no sabemos nada el uno del otro. En pocas ocasiones habíamos estado tanto tiempo sin hablarnos, y creo que este es el fin. El fin de una etapa de tantos años y momentos vividos juntos. Puede que en el futuro nos encontremos, o quizá no, o quizá el destino ya nos tenga un camino preparado para terminar juntos, no lo puedo saber, aún es pronto. Pero si pudiese decidirlo yo, no te pondría en mi camino, por la sencilla razón de que si vivo contigo un momento más, querría estar contigo para siempre.

Tu ahora tienes tu vida, así que por favor, no me mandes más señales de que quieres que forme parte de ella, de la forma que sea, será lo mejor para los dos.

Déjate llevar.

Mi mente no es una prisión, nunca lo fue y jamás lo será, pero yo la convertí en aquella ilusión, mi mente es mi mejor amiga pero yo la hice mi peor enemiga, mis secretos eran rebelados y mis más oscuros temores me atormentaban, el miedo proviene de los pensamientos, pero si no queremos tener miedo ¿por que no podemos dejar de temer? Somos masoquistas, nos perseguimos con cosas simples, nos ahogamos en vasos de agua a medio llenar, la vida no es complicada, es solamente esperar mientras transcurren los años, nosotros la hacemos complicada, somos ambiciosos, primero quisimos amigos con quién compartir el camino, después quisimos que aquellos amigos fueran algo más, luego quisimos tener más de aquellas personas especiales y ya ven, la vida para aquellos tiempos se volvió un mar de oportunidades y al mismo tiempo un barril sin fondo lleno de inseguridades. Hay que dejar de preocuparse por cosas que simplemente no tienen sentido, si el dinero se fue, tienes que encargarte de hacerlo volver, si aquella persona te dejo, trata de hacerla volver, si sabes que no regresará, déjala ir, hay millones de habitantes en este mundo, cualquier problema en vida tiene solución y si no la tiene entonces ¿para que preocuparse? Yo no busco una vida totalmente inerte, pero tampoco quiero una cargada de preocupaciones.

5deOctubre.

Si crees que cada año no me acuerdo, estás muy equivocado. Lo llevo en la sangre. Pero hay cosas que duelen... Palabras y hechos que decepcionan a las personas que están a tu alrededor. Y me jode que cada día que vaya pasando, me vaya enterando de más y más cosas que hasta ahora desconocía.. ¿Y sabes que es lo peor de todo? Que me entero por conversaciones que ni siquiera van conmigo a veces.
50 km, 50 putos km que has sido, y eres incapaz de recorrer, ¿y a eso lo llamas querer? Cómo bien dicen, alguien que realmente quiere algo, lucha, cómo el que más, hasta llegar a conseguirlo; pero parece que tus ganas se han esfumado, se esfumaron desde hace casi 20 años...
20 años llenos de momentos agrios, tristes... De momentos perdidos en el tiempo... Créeme si te digo que no hay día en el que no piense que esto podría ser de otra manera, que las cosas hubiesen cambiado hace mucho tiempo... Pero no le puedes pedir peras al olmo.
La negación es un acto que tu has hecho presente en tu día a día. Joder, parece sacado de una película, y no sabes cuantas veces he llegado a desear que solo fuera eso, una película. Pero cada vez que lo pienso me vuelvo a dar de bruces contra la pared. ILUSA, porque he creído ciegamente que las personas pueden cambiar, y me doy cuenta de que jamás vas a cambiar, y de hecho, no habrá sido por la falta de oportunidades que has tenido, y nunca has hecho nada para que todo fuera a mejor.
Y se que soy masoquista por seguir pensando en todas las cosas, por seguir dándole importancia a esta jodida sensación... Que todo el mundo ve en la televisión y dicen: oh, que pena, pobre. Pero que nadie sabe lo que realmente es vivir con ello. Yo si lo se, y es la cosa más rastrera, penosa y sin cabeza que puede llegar a hacer una persona. Y más cuando medios no te faltan.
Cómo se suele decir: "Tempus fugit." Tú por tu camino y yo por el mio. Como dos extraños que se cruzan por la calle. Así es mejor para todos.

Impotencia

La impotencia da dolor. Aunque también puedo decir, el dolor lleva a la impotencia. Sí. Viceversa. Queremos a alguien, y cuando esta persona te falla, una y otra vez, te empieza a doler, pero cuando después de tantos años, sigue haciéndolo, llega a un momento, que aunque ya no quieras a esa persona, cuando no te importa, sientes impotencia.
Y eso mismo me pasa a mi contigo. Impotencia de saber que te tengo a 50 km, que podría estar todo bien, pero no lo está. Impotencia, el irme enterando de ciertas situaciones que se han dado a lo largo de casi 20 años... Impotencia el tener a otra persona a mi lado, y no poder llamarlo como a mi me gustaría. Porque tu me has echo así, has hecho que no consiga pronunciar una puta palabra, de dos sílabas y 4 letras...
Realmente el cariño no se puede comprar, en cierta manera sí, pero solo compras a personas que son materialistas 100%, aunque yo creo que dentro de esas personas tiene que haber mucho vacío para llegar a esos extremos, pero cada uno es cada uno. Cada uno sabe sus puntos débiles, y dónde les duele más si le dan.  Y mi punto débil siempre lo has sabido, y has ido a dar dónde más duele, pero ya no me duele el hecho de que lo hayas hecho, si no que hayas sido tu.
Todos los días me pregunto, que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido distintas, si hubieras puesto de tu parte, si hubieras querido conocerme, si hubieses dado aunque fuese, un 40 % de ti... Pero así lo has querido. A la gente no se la compra con regalos, ni se la puede quitar las ilusiones más preciadas que tiene. Y eso tu lo has hecho.
Pero aún así, a pesar de todo eso, yo quería seguir adelante, al fin y al cabo formas parte de mi vida.. Y por más que lo he intentado, no ha sido posible, quizá por tu nunca has puesto nada de tu parte, y tampoco querías en realidad, porque yo creo que por una hija, se hace todo lo imposible. Y es duro saber, que te tengo ahí, y que realmente no quieres darte cuenta de todo el daño que has hecho, de las falsas promesas, de las mentiras, que siguen y siguen, de los reproches, de las ausencias cuando más te he necesitado...

Al fin y al cabo..

Nunca me han gustado las condiciones. Ni ponerlas ni que me las impongan. Y sin embargo, estoy acostumbrada a sufrirlas. Tú mismo fuiste una condición. Todo estaba bien si tú estabas bien. Nunca importó que yo me desgarrara por las esquinas. Nunca te importó. Aunque...¿sabes qué? Quizás el problema no fuera ése. Quizás el problema era que a mí tampoco me importaba.

A veces toca perder

"¿Sabes como empezó todo esto? Fácil, yo dije que no me gustabas y que no me iba a enamorar de ti. Pero me di cuenta que tú estabas ahí cuando te necesitaba, cuando me encontraba mal, eras a la única persona que veía. Entonces fue cuando empecé a sentir algo. Pero parece que cuando yo sentí algo tú te alejastes, primero eras tú el que te acercabas y ahora te vas, no lo comprendo. Que tontería primero pensaba yo que solo iba a ser un juego, pero sabes que cuando juegas puedes ganar o perder y a mi me tocó perder, porque al final me enamoré."

Sentir.

¿Se puede llegar a querer tantísimo a alguien, amarlo con fuerza, más que a nada en esta vida, y que nos resulte, que ese sentimiento, nos lleve al olvido?  Pues podría. Tu te enamoras de alguien, y lo que tengo muuuy claro, es que solo es una vez en tu vida. Todo el mundo piensa que olvidar es fácil. Pero es tu realidad idílica, lo que siempre has soñado, esa primera vez dónde has empezado a entender, lo complicado que es este mundo...
Te olvidas de ese sentimiento, pero de repente un día, ves algo que te hace acordarte, y reavivas todas aquellas cenizas, que pensabas que estaban más que apagadas...
Sigo sin entenderlo, ¿porqué duele tanto?¿porqué algo que no nos hace bien?

Puro y duro.

¿Es el ser humano, egoista por naturaleza? Cuando decimos que queremos a una persona, para toda la vida a nuestro lado, que nos cuide, nos mime, que nos ayude a superar los pequeños problemas del día a día o los grandes problemas que se van planteando a cuestión que los años van pasando por nosotros, que nos sepa guiar, que nos comprenda, que no te diga lo que tienes que hacer pero al mismo tiempo que no se separe de ti ni un solo instante, que te deje tu espacio pero que este pendiente de ti.. ¿Lo decimos por puro egoísmo, es decir, por el simple hecho de tener a alguien a nuestro lado, para no estar solos, o porque realmente queremos compartir todo con una persona? A mí, la filosofía de esta vida, me ha enseñado, que la mayoría de las veces que alguien hace algo por ti, es para sacar algo en su propio beneficio, por lo que eso nos lleva a una sola palabra: egoísmo.
Puede resultar chocante el decirlo así, claro, transparente, pero a veces es la verdad.
Paraos a pensar.
¿Realmente existe el amor eterno, ese que lo haces todo porque tu felicidad se basa en la de la otra persona? O más bien, ¿no sería ese amor, en la mayoría de los casos, para sentirnos plenos nosotros mismos, tener a alguien al lado, para ganar nuestra propia felicidad?
AL fin y al cabo, nadie quiere terminar siendo una persona solitaria, cada uno toma su camino en esta vida.. ¿Hasta tal punto llega el sentimiento de la soledad, que todo el mundo lo teme? 

Game Over

¿Las relaciones son como un juego, de esos que vas subiendo de nivel, que unas veces salen solas y otras necesitas ayuda? ¿Han cambiado tanto las cosas de antiguamente a ahora? Si las cosas no las tomamos como un juego, nunca crearíamos vínculos afectivos, y como bien dicen a veces, las comparaciones son horrorosas, pero alguna vez podríamos comparar las relaciones con los juegos. Vas subiendo de nivel, dependiendo de lo bien que juegues tus cartas, pero si estás fallan.. estás perdido, Game Over, fin de la partida. Si la cagas, una vida menos; ¿porqué así es como funcionan hoy en días las parejas, no? Pero.. y si la cagas,¿ qué tipo de ayuda necesitas? ¿Algún amigo que te anime? Yo creo, que en ciertos juegos, deberíamos jugar por nosotros mismos, y si tenemos un game over, recuperarse y volver a empezar. ¿Para qué decirle a nadie que te ayude, si lo que más cuenta son los sentimientos que tú tengas?  

"Te quiero"

http://www.youtube.com/watch?v=-HMpu9PGSK4

"Cuando el amor se va volvemos al suelo, el lugar dónde nos encontramos una vez más con nosotros mismos en soledad con el punto anterior al momento de haber encontrado esa pareja que nos hizo olvidar lo solos que estábamos."

¿ Porqué nos empeñamos en decirle TE QUIERO a alguien, que realmente no queremos?¿Por compromiso?¿Por pena? Quizá sea que nuestros sentimientos se encuentren, como cuando tienes una bola de estas llena de agua, que agitas y toda la nieve sale despendolada hasta depositarse tranquilamente por su superficie, pues eso.. nuestros sentimientos se puedan encontrar agitados, hasta tal punto de creer que es lo mismo amor por pena que amor por amor, que no sepamos realmente lo que puede llegar a doler.. ¿Porqué qué seríamos si no tuviésemos sentimientos? Muñecos, maniquíes sin un objetivo en esta vida: nacer y morir. 
¿Porqué cuando decimos la palabra sentimiento, todo el mundo piensa que solo es el amor? Quizá sea, porque no nos damos cuenta de que continuamente estamos sintiendo: asco, calor, frío, cariño, amistad, ansiedad, miedo, tolerancia...
O quizá sea porque es mas fácil rechazar a un solo sentimiento, porque la sociedad nos hemos vuelto así, lo dejamos solo, enjaulado, pidiendo a gritos salir y poder dejarse llevar, pero para nosotros, es mas fácil, ir por el camino difícil . 

Líneas.

¿Cómo se sabe dónde esta la ralla que traspasa la amistad del sentimiento?¿Acaso nos paramos a pensar cada día en que la mayoría de las veces no hay ralla, ni lineas ni señales?
Quizá nos movemos por impulsos, sí, por impulsos... Normalmente te sueles acercar a alguien porque te gusta, te atrae; y cuando nos juntamos con muchas personas, a las que no nos hemos acercado nosotros, es porque alguien de tu entorno, las ha traído, para acercarse a quien desea.

Y comienzas a entablar relaciones, pasan los días, y la cosa va a más, y ahí, justo ahí, es dónde yo me pregunto, ¿qué hay que hacer para que esa línea imaginaria que une y al mismo tiempo separada situaciones tan diversas, pueda desaparecer? ¿Realmente habrá algún método, para conquistar a una persona?
Lo podemos intentar, poniendote guapa, un perfume caro, una sonrisa picarona, y una mirada que habla por si sola: "Cómeme".
¿ Y no es mejor dejarnos llevar? Vale, que muchas veces no es suficiente con eso, pero si a esa persona, le importan tan solo un poquito, irá a tí.. 
Porque funcionamos por impulsos.

 .... Pero yo no quiero ser tu impulso de una noche.

¿Verdad o mentira?

Los borrachos y los niños nunca mienten. ¿O eso dicen no? Pero, ¿cómo hacemos para saber si un borracho nos miente o no, cuando cada día dice una cosa distinta? Sobre todo con sus sentimientos. ¿Acaso quiere disfrazarlos?¿No quiere que los demás descubren que también tiene un corazón? Dá imagen de "chico listo, tipo duro" pero en realidad no es mas que un joven, perdido en el mundo, sin saber hacia que camino tirar.. 

Supongo que eso nos pasa a muchos, por no decir a la mayoría de las personas, de los jóvenes, que no sabemos cómo hacer las cosas bien, mostrarnos amables, pero intentar que nadie nos haga daño.

Pero al hacer eso, no nos damos cuenta de que nos ponemos una coraza, que puede llegar a dañar a alguien.. Y al fin, cuando nos damos cuenta, el daño ya está hecho. No hay marcha atrás.

...Y ahora vuelves a aparecer en mi vida, revolucionando todo lo que ya tenía ordenado, y sacando de la basura, las que cosas que yo misma había tirado. Esto no está bien. O te quedas o te marchas. Pero decídete.

*

Realmente sin fuerzas de nada... Pero total da igual.. Si a nadie le importa, asique me dibujaré como día una sonrisa fingida, y ya esta.

Y..

.. la gota colmó el vaso.
Tu lo has decidido así. Alejate de mí, de mi vida, no vengas a pedirme un beso, no vengas a saludarme, no me mires.
Pasa de mi, olvidame, olvida mi nombre, no me busques...

Porque no me vas a encontrar.




                                                                                                                                   Orgullo.

. . .¿ Real o imposible?

Nunca sabes con quien puedes encajar, después de tanto tiempo siendo así, como eres. Debajo de esa piedra de hielo, en la que nadie piensa que tienes un corazoncito, en la que nadie te conoce como eres. En la que te refugias para que nadie te haga daño, para que no te conozcan y así no conozcan tampoco tus debilidades...

Y de repente, sin darte cuenta, empiezas a confiar en alguien, a quien, apenas conoces de nada, y te das cuenta de que esa persona conoce mucho mas de ti de lo que tu quieres pensar, o imaginar.
Que prefieres alejarte de esa persona para que no te haga daño...

Pero dime, ¿ vas a dejar pasar la oportunidad de sentirte como te sientes cada vez que estas con esa persona ?


Piensalo.

Leve.

Echando de menos lo que no debo echar... Pensando en lo que realmente debo querer.. A mi. Sí.
Desde hace tiempo necesito quererme a mi, ya basta de seguir luchando por alguien que.. ¿qué? ¿Que pasa de mi? ¿Que no me quiere? ¿Que disfraza sus sentimientos?

Es hora de empezar de nuevo, de coger el toro por los cuernos, de parar el daño...

Sí, puede ser que al principio fuese todo muy bonito. Pero ahora ya no lo es. Y yo soy yo. Y tú eres tú. Por separado.

.. intentando olvidar todo este capitulo.

FUERZA.

Una palabra muy bonita ¿verdad? Para algunas cosas claro.. Porque para otras... es lo peor! La fuerza buena, es aquella que nos ayuda por ejemplo a abrir cosas, cerrar otras.. Sí, es importante, pero está el dicho de mas vale maña que fuerza.. Asique podriamos decir que no nos hace falta del todo..

La otra fuerza, la fuerza "mala" es aquella que mucha gente intenta... Que las personas nos quieran a la fuerza. Eso es imposible..
Tu no puedes hacer/intentar que alguien te quiera a la fuerza, porque es un sentimiento, y los sentimientos, jodidamente, no se pueden controlar. Esta fuerza en muchas ocasiones empieza, cuando empieza el sentimiento hacia otra persona..
Por mucho que tu desees, puedes intentar que una persona se enamore de tí, pero nunca jamas lo hagas a la fuerza, pues no va a servir de nada..

Hay un dicho para estos casos: Si quieres comprobar que algo es tuyo, dejalo libre, si vuelve es que es tuyo para siempre y si no vuelve es que nunca lo ha sido.

TIC TAC.
TIC TAC.
Otra vez no... Vuelve a sonar la manecilla de aquel aburrido reloj. Del mismo de siempre. Dónde las horas parecen muertas, y los segundos son una eternidad.
Pero no sería lo mismo si estuviesemos en algún lugar, deseado, lejos de la miradas infames de este mundo.

Las horas dan para mucho, y me doi cuenta de como la vida puede cambiar en un solo instante, o de como te pueden cambiar la vida... Un golpe de suerte o una mala racha. Según dicen siempre tienes que ver el lado bueno de las cosas..

Mientras tanto miro una fotografia, esta vieja, arrugada, pero me recuerda a aquellos momentos de la infancia felices, en los que no tenias que preocuparte por nada...

Imprevisible.

Te odio, y odio amarte tanto. Es contradictorio, pero no hay una milesima de mi que no te quiera.. Es imposible tratar de intentar que tu desaprezcas de mi vida; es imposible tratar de no verte, cuando cierro mis ojos y solo apreces tu.
Y pensar que te necesito.. Como una rosa que florece ante un amanecer deseado, como las gotas de lluevia que van a parar a una ventana empañada...
El saber que una sonrisa esbozada en tu cara sirve para solventar todos los problemas cotidianos que puedan aparecer.
Y es que no somos lo que queremos ser, somos el deseo mas fuerte que otra persona quiere que seamos.. Somos lo que deseamos.

La imaginacion va mas allá de la mente, de la vida, de la fuerza.. Y con ella va la necesidad de luchar todo aquello que nos hace feliz. Imaginar un mundo en el que tu eres protagonista es una tonteria, ya que cada uno somos protagonistas de nuestros sueños, de nuestros deseos y de todo aquello que se nos pueda poner po delante.

Feliz Navidad.

Bien bien, se que esto es distinto, y que nunca habría imaginado ni yo, ni creo que nadie el que este fuera uno de tus regalos de navidad...
Y te preguntaras el porqué hago esto por privado ¿no? Si perfectamente te lo podía haber dicho en una carta, o hablar contigo delante de todos o algo así... Pero yo no quiero que esto sea así...

Quiero que esto sea algo entre nosotros, porque siempre hemos sido un equipo, ¿verdad? Siempre hemos pasado mucho tiempo juntos, con nuestros "enfados" y nuestras tonterías.. Siempre has estado ahí para alegrarme el día, escuchar todos mis temas y antes cuando era más pequeña para divertirme y jugar conmigo. Cuando vivías con nosotros, teníamos una complicidad especial...

- Tata a mi no me hagas judías... - ¿Porqué? - Porque no me gustan, prefiero que me hagas lentejas...

- Mama, oye, una cosita, que yo creo que judías no voy a comer... Es que se me hacen muy pesadas... A mi me haces lentejas.. ¿Vale? Es que me pasa como al tito...

Y cosas como estas hay millones de cosas. Y añoro todas estas cosas, se que ahora tu tienes tu vida, y se que estoy dentro de ella, pero eso no implica el que no te eche de menos, y sobre todo el que quiera pasar mas tiempo contigo, y me gustarían que las cosas fuesen de otra manera, pero sé que esto es lo que hay, y que toca aguantar, porque es lo que hay.
Pero me gustaría que mirases atrás por un momento, y que me dijeses si a ti no te gustaría el volver a tener esa complicidad que antes teníamos, el saber que puedo hablar contigo y que me vas a prestar a mi toda la atención que yo quiero... Puede ser un poco egoísta por mi parte y asumo lo que eso pueda conllevar, o las repercusiones que al leer esto pueda tener, pero es que te echo taaaaaantísimo de menos.. Que yo creo que no te haces una idea.

El poder vernos mas, y poder pasar mas tiempo hablando contigo, contándonos chorradas, o simplemente riéndonos de cosas sin importancia.
El poder darte un abrazo cuando me apetezca o cuando lo necesite...

Y quiero que sepas por encima de todo que puedes contarme lo que te pasa, porque hay cosas que son nuestras, y eso se queda entre tu y yo.Y son conversaciones que se puede tener con alguien de tu familia, porque sabes que no te voy a dar el coñazo, pero que si estas mal puedes contar conmigo, y al fin y al cabo, yo creo que soy con la única persona de la familia que queda, ya que con la tata pues bien porque esta liada, hay gente o lo que sea, muchas veces a lo mejor no se lo dices.
Sabes que te voy a apoyar en todo lo que hagas, pero ahora bien, si yo creo que hay algo que te va a hacer o te hace daño te lo voy a decir, ya que creo que tengo el derecho y también la obligación de avisarte.
Ten en cuenta que por suerte o por desgracia ha tocado que las cosas en la familia pasasen así, y recuerda que somos lo que queda, y que si no nos mantemos unidos... ¿Que hacemos?

Es un regalo un poco raro, pero al igual que muchas otras cosas, creo que a veces el mirar hacia atrás puede servirnos de ayuda, y hacer que intentemos recuperar aquello que hemos tenido, y que nos hacía felices, yo creo que eso, de vez en cuando, no hace daño a nadie...

Y bueno, ya de paso, recordarte que te quiero, que aunque ultimamente no te lo diga mucho, pero que sepas que me acuerdo mucho de ti...

Espero que te haya gustado esto que he hecho...

Always.

:)